1. Kvinnor:
    För att förbereda dig för moderskapet ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen.
    låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

    Män:
    För att förbereda dig för faderskapet gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana
    personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut
    direkt till dess huvudkontor.

2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli:
    Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsurmmet med en blöt påse som väger mellan fyra och
    sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på midnatt och går och lägger dig.
    Gå upp klockan tolv på natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre.
    Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45.
    Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret till klockan fyra på morgonen.
    Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

3. Mata en bäbis:
    Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek.
    Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida.
    Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt
    som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät.
    Nu är du redo att mata en ett-åring. Som förberedelse för ett lite större barn smetar du kaviar i soffan
    och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

4. Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka:
    Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse.
    Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut.
    Tillåten tid för detta: hela morgonen.

5. Glöm sportbilen och köp en Volvo:
    Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten.
    Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket.
    Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet.
    Dra en kratta kängs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

6.Träna på att gå ut:
    Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in i igen. Gå ut. Gå in igen.
    Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen.
    Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga
    varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka.
    Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att
    gå ut med ett litet barn.

7. Åk till stormaknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn:
    - varför inte en fullvuxen get?
    Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna dina veckoinköp utan att förlora
    getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker at du står
    i duschen och nynnar på signaturmelodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

10. Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar
      och kritisera deras uppfostringsmedoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok.
      Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning , bordsskick och beteende i stort kan förbättras.

Lycka till!! Tillbaka