Bancuri diverse   

• Bancul de la Copsa mica

In orasul Copsa mica(unde toata lumea stie ca se fabrica negru de fum) se intilnesc trei negri. Unul cu urechile albe, altul cu nasul alb si al treilea cu degetul aratator si mijlociu albe. Primul zice:

--- Ma cheama AKU BABU si sint din tribul "negri cu urechile albe"!!.. Al doilea zice:

--- Ma cheama Mfoe Foe NGU si sint din tribul "negri cu nasurile albe"!!.. Al treilea zice:

--- Ma cheama Ion Popescu si sint ginecolog in Copsa mica!!

Cica venea un taran de la lucrul ogorului, si trecând el pe lânga un pârâu vede un pestisor de aur care se zbatea pe uscat. Si pestisorul începu a glasui:
- Mai tarane, arunca-ma si pe mine te rog in apa, ca uite mor aici fara rost.
Taranul se scarpina sub cusma, dar nu zice nimic.
Pestisorul din nou se roaga:
- Mai tarane, te rog, daca ma arunci in apa o sa-ti îndeplinesc trei dorinte, oricare ar fi ele.
Taranul continua sa se scarpine sub cusma, si nu zice nimic.
Pestisorul mai încearca o data:
- Hai mai tarane, de ce nu ma arunci, ca o sa-ti dau câte femei vrei, câti bani vrei, cât pamânt vrei, orice, doar atât iti cer, sa ma arunci si pe mine in apa sa nu mor ca prostu' pe uscat.
La care taranul îl zdrobeste deodata pe pestisor sub cizma:
- 'Tu-ti gura ma-tii, pe cine faci tu ma taran?

Ion vine de la câmp, si o gaseste pe Maria lui futându-se cu vecinul lor, Gheorghe. Scârbit, Ion incepe a le glasui:
- Ma, da' nici nu vi-i rusine... Pe tine Marie te-am luat de la ma-ta doar cu toalele de pe tine... Fara zestre nu te lua nici dracu, da' eu te-am luat si ti-am facut toate toanele, ca la cucoanele cele mari... Si tu Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... Si la scoala te-am aparat de toti, ca nu erai in stare nici sa te tii pe picioare ca lumea... Daca nu te ajutam eu pe tarla, mureai dracului de foame... Si macar nu va mai futeti cind vorbesc cu voi!

Un tzigan vine acasa de la policlinica, si-i zice nevestei-si:
- Hauzi, fa Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mâna si unge-ma!
Piranda se eschiveaza:
- Pai, haoleu, eu de unde pizda mea sa stiu cum sa te ung?
La care tiganu-i raspunde:
- Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mâna stânga, si pe mine de umar cu mâna dreapta, si... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stânga, si... Tot nu iese... Auzi, fa, daca dom' doftor c-o mâna tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce pula mea ma ungea?

Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A> Kinder cu surprize.

Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi

politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l

indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza

sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:

- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!

    Itic suna la Securitate:

   - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !

   - Si ce e cu asta?

   - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari

     si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.

    Apoi il suna pe Strul:

   - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !

   - Pe cine ?

   - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

   O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi

   pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.

   Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :

   "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",

   "Traiasca Patrice Lumumba !"

   Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe

   crocodil:

   - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce

   urmari sint!

  Doi pureci :

   - Mergem pe jos, sau luam un ciine ?

Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa

vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,

mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.

Itzic zice:

        -Bai Strule, io ma duc acasa.

        -Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!

        -Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!

        -Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.

        -Bine bai Strule, daca spui tu...

A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:

        -Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai

dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!

-Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!

Scufitza Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stitzi, trebuia sa

traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.

Dupa consumarea actului, scufitza plangand:

"Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:

"Daca mai stai putzin, te mai iau eu o data".

    Un tip fara bile se prezinta la doctor:

  "Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?"

    Doctoru' se gfndeste si Oi grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i.

    Dupa o saptamfna, revine pacientul:

  "Dom' doctor, e o singura problema :cfnd Omi fac laba, ma ustura ochii"

Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!

El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...

   La tara.

Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?

Anica(14 ani): La taur, parinte.

Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?

Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o

inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,

merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...

Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna

da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"

Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"

I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...

Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de

lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una

d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"

La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja

un pinochio si doi terminatori !"

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la

restaurant seara se termina cu un show in care un artist(pe nume Pierre) spargea trei nuci cu

sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat

ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei

nuci normale ci trei nuci de cocos; Curiosi se duc in cabina artistului si-l

intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde umil:

-Ce sa fac si eu?  vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

     Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca.

     Maria suparata se duce acasa, la barba'su.

   -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.

     -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il

     recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?

     -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...

     -Da,da.. nici macar ochii ?

     -Pai nu, nu i-am vazut.

     -Da... aia n-ai simtit-o ?

    -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

  Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:

- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !

- Imediat.

Peste citeva minute:

- Chelner , inca doua sute de votca !

- Imediat.

Peste putin timp:

- Chelner...

- Stiu , cite doua sute de votca.

- Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.

Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar:

- Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?

- Dar ce gust are domnule, nu de cafea.

- De gaz

- Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina.

Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati

si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in

ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si

scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si
mingiie cu inteles sotia,

care ea ii zice "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la

ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar

peste 5 minute ii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la

dentist?"

Doua bufnite pe o craca.

  Prima: Buhuhu !

  A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.

Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...

Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice :
- "Doamna, am o problema...pula mea e sculata tot timpul... fut 12 ore pe zi si tot asa sta...ce imi dati ?"
..Farmacista sta un pic ... se gandeste.. dupa care se duce in spate sa se consulte cu colegele...
Dupa 5 minute se intoarce si zice
- "Casa, masa si 1.000.000 lei pe luna ar fi bine ?"

Doi sultani stau de vorba :
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadine ale tale , cu care sa te culci ?
- Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !

Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa si se duce sa perforeze bilet.

Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza. Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.

La sfarsitul unui tunel lung si intunecos , baiatul ii spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari !
- A meritat ,spune fata , aranjandu-si parul ....

Intrebare : De ce nu alearga melcul?
Raspuns : Ca sa nu-i falfaie ochii!

La o  expozitie de arta moderna senzuala, premiul întâi l-a luat un tablou cu femei goale, în pozitii senzuale, toate având în 
mâini seceri si spunând:
  
         " Vrem ciocane!!!!!"

   
        O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
     Dupa verificari acesta îi da verdictul: doamna siunteti însarcinata!
      -Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu-n  barbat! Musai v-ati înselat.
      -Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
      - Apoi domn doctor n-are de unde fi!
      -Eu dumitale î-ti spui drept cum e : sunteti gravida !
      - Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea   încredere...!  

Se zice ca un reporter ar fi întrebat-o pe actrita franceza Annie Girardeau:

"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?"
"Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi raspuns ea.

Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul este ocupat de un tip în haine de mort (adica costum, camasa alba, cravata, ETC) . Dupa un timp cel de-al doilea loc este ocupat de o dama mai în vârsta care pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora dupa plecarea trenului din statie începe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului.
Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator o picatura si o gusta:
- Nu va suparati doamna, Otonel?
- A nu. PECHINEZ>

Un grup de baietani de liceu isi iau inima-n dinti si-i fac o vizita
curvei cartierului. La plecare se scotocesc prin buzunare toti si
constata, nefericiti, ca tot le mai lipsesc 20 de lei.
- Lasati, baieti, zice curva, voi sa fiti sanatosi.

Asemanarile dintre o soacra si o bere: -amandoua sunt cu capsa pusa -amandoua sunt bune reci pe masa...

Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba : - Pot sa beau putina apa ? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura. - Pot sa mananc si eu ? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele... - Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: - Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea: - Ai vorbit primu', duci gunoiu !

-- Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cit mai e pina la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand HELP ! HELP ! HELP ! Unu dintre ciobani: - Ce zice ala ma ? - Zice ca help.

Un cioban pe marginea drumului cu oile. Opreste langa el o masina straina. Unu din masina il intreaba: - Ale tale-s oile bade ? Dar ciobanu': - Yes, of course.

-Alo, sectia tevi? -Da! -Maricica de la turnatorie, ce interior are? -Doi toli jumate.

-Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.

-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii. -De ce, omule? -Ma string ca naiba.

Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu
spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el
si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura e
aici, in suflet.

Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa
fie?,
se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa
si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche
de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand :
" Aaaaaaahhh , ba da ce departe stau ! "