Bancuri cu si despre sex   

 

O femeie între două vîrste telefonează la receptia hotelului:

- Ajutor! Un tînăr doreste să intre în camera mea!
- E groaznic, doamnă! răspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degrabă chemati pompierii, că-i prea scurtă scara!
             

Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am să-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragă, dacă ,stii să păstrezi un secret. De o săptămînă, sîmbăta trecută mai precis, sună cineva la mine la usă. Deschid ,si, în fata usii, un bărbat tînăr, înalt si frumos mă întreabă: sotul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. La care mă ridică în brate, mă duce în dormitor, mă pune pe pat si mi-o
trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la sotul meu?

Popescu consultă un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază si cu o pensetă îi scoate o furnică, i-o arată si-i spune:
- Asta vă excita!
- Domnule doctor! Vă sînt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
- Nimic, dar furnica rămîne aici!
             


Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbă autostopistă. În timp ce mergeau ei cu 200 la oră fac cunostintă ,si ajung să se cunoască într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un tăran ce trecea prin zonă la momentul accidentului se apropie de rămăsitele masinii si-i spune ,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc că n-ati pătit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care, de,si a sărit eît colo din masină, a rămas nevătămată.
Bărbatul începe să plîngă cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati văzut ce strînge în mînă?
             


Popescu ajunge obosit acasă de la servici si îsi găseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vă rog să nu mă întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura sotiei dumneavoastră...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împusc.
             


La o nuntă de la sat izbucneste bătaia, zboară sticle si farfurii, sînt o multime de răniti.
Vin salvările să le acorde oamenilor primul ajutor. Un rănit, în loc să geamă sau să,urle, se apucă să rîdă în hohote.
- De ce rîzi? se răsteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
- Cum să nu rîd, răspunde tînărul, dacă ouăle prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar...
             


- Doamna învătătoare, sînt îndrăgostit de dumneavoastră.
- lonică... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învătătoare. Voi avea eu grijă de asta.
             


- loane, ce faci? Cine ti-a spus că poti să îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
             


Popescu îi spune prietenului său.
- Măi, loane, nu cumva să faci prostia să te căsătore,sti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici măcar nu-i un oras atît de mare...
             


- Dacă ,stiam că esti fată mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta...
- Dacă as fi stiut că ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
             


- Paraschivo, ce-ai zice dacă ti-as lua virginitatea?
- loane, atunci ai fi un vrăjitor!
             


În sat sose,ste o învătătoare nouă si tînără. În întîmpinarea ei este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în cărută ,si se asează în fată, lîngă domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oras, învătătoarea este profund marcată ,si-l întreabă pe tînăr:
- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabă din nou curioasă femeie.
- Tot după miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învătătoarei, descarcă bagajele si băiatul î,si ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...
             


Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
- Fiul meu drag, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
- Ce să vă faceti părinte? Duminică la slujbă trebuie să spuneti cele zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hotul.
După slujbă, popa merge la politai.
- Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început să enumăr poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o.
             


Paraschiva nu este o bucătăreasă foarte bună. Cînd sotul ei soseste înfometat de la muncă, o întreabă:
- Ce cinăm în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se întîmplă. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tîrziu
si-l găseste pe bărbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Încălzesc cina...
             


Mama îsi învată fiica:
- Nu-mi pasă, puteti să mergeti în camera ta cu prietenul tău cît timp ne uităm la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis să ne dai de veste.
- Dar, mamă, cum?
- Fii foarte atentă... Dacă vrea să te sărute strigi "pere" Dacă vrea să te prindă de sîni să strigi "mere". Dacă îsi pune mîinile mai jos, atunci să strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar părintii se uită la televizor. Dintr-o dată, se aude o voce strigînd:
- Salată de fructe...! Salată de fructe...!
             


- Stiti, cînd lonică m-a trîntit pentru prima dată pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atît de surprinsă încît aproape... cît pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape că începusem să mă opun.
             


lon descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie si o duce acasă în formol pentru a-si îmbogăti colectia personală de ciudătenii. .
Sotia sa îl vede si strigă speriată:
- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?!
             


- Cum îti imaginezi asa ceva? Mă cunosti de mai putin de cinci minute ,si îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cuceresti!
- Da? Atunci să ti-o tragă Napoleon!
             


- Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul Si vede un bărbat cu pantalonii lăsati legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbati m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta si m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăgută, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
             


- Aicea-i gurita aia scumpă, rosie... Aici sînii aceia ca două mere sănătoase... Burtica asta plată că si Cîmpia Romănă... Buricul ăsta rotund Si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
             


- loane, cumpără-ti un slip de baie mai mare! Toată scula ti-e pe-afară...
Bărbatul replică jignit:
- Toată? Jumătate!
             


Scufita Rosie duce seara tîrziu mîncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie să treacă prin pădure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei scufită rosie! Nu ti-e frică aici în pădure singură, noaptea? Hotii pot să te atace, să-ti ia mîncarea ,si banii si pot chiar să ti-o tragă bine.
Scufita se uită surprinsă la lup fi-i spune în cele din urmă:
- Ascultă, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rău caz mai aduc odată, iar de tras îmi place la nebunie.
             


- Ai urla, Paraschivo, dacă ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? - Vai, asa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! niciodată n-am urlat.
             


Un bărbat se uită multumit în fata unei oglinzi la bărbătia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, ei as fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el si-i spune: .
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, ti ai fi regina...
             


Colegii de clasă tin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate ,si intră în camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se răsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati...
             


- Tu esti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Măi! Tu esti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu esti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!
             


- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevărat ce sustine domnisoara si anume că a fost trîntită si apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea lon se gîndeste îndelung, după care spune:
- Asta eu nu stiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut, că se futeau.
             


- Domnule doctor, ce să fac ca sînii mei să stea din nou asa cum stăteau în tinerete?
- Stati în patru labe.
             


Un bătrîn se laudă la club unui amic.
- Aseară am dus acasă trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
             


Popescu ajunge mai devreme acasă si-o găse,ste pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său:
Strigă nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am cumpărat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacantele în California...? lar tu, măi loane, măcar cît vorbesc eu, opreste-te!
             


Într-o statie de metrou o femeie tînără strigă:
- Brîndusa albă de vînzare! Brîndusa albă de vînzare!
Un politist aflat în zonă se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Vă rog să vă legitimati. Cum vă numiti?
- Alba Brîndusa.
             


Un tînăr se furisează în spatele prietenei lui la strand si prinzînd-o de ochi îi spune:
- Ghiceste cine sînt din trei încercări! Dacă nu reusesti atunci am să ti-o trag pe la spate chiar aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltîn? Constantinescu?
             


- Bunico, tu mi-ai spus mereu că-ti plac cărtile de istorie iar acum observ că în biblioteca ta nu sunt decît cărti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
             


- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neapărat să fie negre?
- Merg la văduva amicului meu să îi transmit condoleantele mele.
             


La ginecolog, o domnisoară speriată:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a rămas înăuntru. Ce să mă fac?
- Vă rog să vă întindeti aici!
Femeia se întinde, medicul o consultă putin, apoi spune:
- Domnisoară, am două ve,sti pentru dumneavoastră, una bună ,si una rea. Cu care să încep?
- Începeti cu cea mai rea, spune speriată femeia.
- Vestea rea este că n-am reusit să scot din dumneavoastră vibratorul.
- Si vestea cea bună?
- Am reusit să schimb bateria.
             


La Hotelul Intercontinental un locatar sună la room-service. Apare camerista, bărbatul o prinde, o duce pînă la pat, o trînteste în el, îi ridică rochita si i-o trage sănătos. După acestea, o ridică cu grijă, o aranjează putin si o conduce la usă.
Pe coridor, domnisoara se miră: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
             


Sotia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Sotul nu mai rezistă ,si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevăr o viată mai lungă!
             


Popescu ajunge acasă si descoperă stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tîrfă mizerabilă! Ce caută omul ăsta aici?
- Mi-a spus că plăteste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai foloseste...
             


În legiunea străină probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie să fie în stare să bea un litru de rom, fără să ia de lă gură sticla. Apoi trebuie să se ia la trîntă cu o ursoaică ce are pui si, la sfîrsit, trebuie să facă sex c-o nimfomană pînă o termină.
Un bărbat tînăr înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fără să respire măcar odată, după care intră sigur pe el în pe,stera ursoaicei.
Trece o jumătate de oră, trece o oră si pînă la urmă iese omul nostru din pesteră zgîriat din cap pînă-n picioare. Se opresste cu picioarele depărtate si spune:
-Ei, unde-i cealaltă femeie?
             

Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, sotul o întreabă pe sotie:
- Vrei să te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afară de sub plapumă. Să vezi cînd ai să-l bagi înapoi sub ea ce bine o să fie.
             


Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de sotie. Îl însărcinează pe tînărul lui subordonat să-i distreze nevasta. Într-o bună zi însă, îi surprinde sărutîndu-se:
- Auzi, bă', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi ,si tu!
             


- Aud, Popescule, că fiica ta ti-a dăruit un nepot...
- Te rog frumos, nu mă jigni! Fata mea încă nu a născut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am văzut cum alăpta pe bancă, în parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce să nu alăpteze?!
             


- Ai auzit, dragul meu, că Paraschiva a fost legată de pat o săptămînă întreagă? îl întreabă o tînără pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!
             


Părintii lui Gigel,doresc să facă sex dar nu stiu ce să se facă cu copilul. Bărbatului însă, îi vine o idee:
- lonică, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplă pe-afară.
lonică iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufă să facă pipi... Un politai caută ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Părintii lui Vasilică ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreabă tatăl, din cameră.
- Stă si el singur pe balcon, ca mine.
             


La ora de matematică învătătoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuscăm. Cîte rămîn atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celălalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. ,
- Doamna învătătoare! As dori să întreb si eu ceva: trei femei mănîncă înghetată pe stradă. Una o muscă, una o linge iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învătătoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totu,si logica!
             



Trei surori se căsătoresc în acela,si timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, să-si trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mănîncă unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mănîncă pe zi cîte cinci, chiar sase bucăti."
"Ei, asa da", gînde,ste mama multumită.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adoră ardeii umpluti. Mănîncă cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care mănîncă ,si zece, după care el linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn."
             


La birou, secretarele ,si dactilografele sînt sătule de bancurile cu tentă erotică pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, să iasă toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul rămîne o săptămînă!
             


Fiul, tatăl si bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile. Nepotul de douăzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris!
Tatăl său spune:
- Si cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cîtă răbdare pot să aibă!
             


- Ati putea să-mi descrieti persoana care v-a violat?
- Dar, domnule politist, doar nu vă imaginati că eu întorc capul pentru orice nime-n drum?
             


Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta încearcă să o linistească:
- Nu fiti speriată, domnisoară, am s-o scot înainte de a simti ceva.
- Da, oftează ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastră ,si prietenele mele...
             


Trei bărbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîias, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasă pe o canapea comodă, cu a,sternutul proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în fata portii...
- Cum poti să spui asa ceva? se uită la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar dacă scula îti dă faliment măcar poti spune: Psss, vine cineva...
             


Ileana îsi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca însă, angajata îi spune cu năduf:
- Sotul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Si sînt mai bună ca tine ,si în pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.
             


Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul îl consultă:
- Nu-i nici o problemă serioasă... Du-te acasă si pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o săptămână. După asta va fi ca si nouă.
Popescu merge acasă si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intră cu el în cameră si se încuie înăuntru. Bătrînica, foarte curioasă din fire, se furisază la usa lui Popescu si se uită pe gaura cheii. Uluită îsi spune:
- Am trăit deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu că asa se încarcă...            

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urîtă pată de mizerie care strica aspectul dormitorului.
Vine si momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
- Vă rog să veniti si în dormitor să vă arăt unde obisnuieste sotul meu să-si pună mîna în fiecare dimineată cînd se treze,ste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar dacă se poate, as prefera mai degrabă un păhărel de tuică...
      

O femeie fatală asteaptă autobuzul în statie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porche alb, superb, frînează brusc ,si un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnisoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stati?
                      


Tînărul Popescu se îndrăgosteste lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă aceasta se lasă urcată, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Băiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumătate de gură soferului:
- Să conduci încet, sofer!
La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
             


Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
- Toti soferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc... , ·
             


- Tată, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intentionăm să iesim din garaj cu ea.
             


O bandă de hoti opreste un autocar. $eful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbatii să fie jefuifi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata să nu te amesteci în treburile sefului tău!
             


În praful de la marginea străzii o găină scormoneste insistentă după râme. Trece pe acolo un tir si-o calcă.
Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocosh...
             


O domnisoară drăgută face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comodă, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru că si ieri s-au murdărit cu ulei de motor...
             


Doi soferi povestesc.
- Imaginează-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucuresti la cină. Vine. Mîncăm ,si bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a răspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
             


În statia de tramvai o tînără frumoasă aprinde o tigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o tigară pe stradă...
- Credeti-mă, si eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la servici...
             


Pensionarii povestesc:
- Crăciunul este cea mai faină sărbătoare.
- Dar să faci sex este mai plăcut!
- Adevărat, dar Crăciunurile vin mai des...
             


După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o masină superbă. Se întîlneste cu iubita si îi arată frumoasa masină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-I apăs pe ăsta, porneste aerul conditionat.Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii să faci nimic cu propriile-ti mîini?
             


O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnisoară, sunteti ceă de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sînt însărcinată! se revoltă domnisoara.
- N-am ajuns încă la Bucuresti!
             


Intră un bărbat în casa de tolerantă si o întreabă pe madama de la receptie:
As dori ceva special, ce puteti să-mi oferiti?
- Jean, strigă femeia, spune-i Sandrei să coboare! Vă va costa două sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O să vă coste o sută cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef să cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te caută pe tine...
             


Popescu îl întreabă pe prietenul său:
- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- leri am cumpărat unul de la magazinul universal.M-am dus acasă am făcut un dus, m-am spălat cu săpunul si am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul...
- Fantastic... La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpără el săpunul de copii si se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreabă pe curiosul său prieten:
- Ei, cum a fost aseară?
-1-am cumpărat, m-am spălat cu el si...
- Si, si? Ce-a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns putin, după care a adormit...
             


Gigel se pregăteste cu nerăbdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana: fata l-a tot bătut la cap că părintii ei nu vor fi acasă în seara respectivă. Ocazia mult asteptată fiind foarte aproape, băiatul intră pe la farmacie si cumpără niste prezervative. Seara, ajungînd la casa fetei observă cu stupefactie că părintii fetei încă n-au plecat.
- Ce noroc! le spune lon părintilor ei. - Putem să iesim împreună?
- Ai înnebunit? îi sopteste Ileana băiatului. Nu mi-ai spus că îti place mai mult teatrul decît de mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus că tatăl tău este farmacist...
             


La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioară beau si povestesc. După cîteva pahare, evident, principala temă este sexul.
- Te cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine. De două ori pe săptămînă.
- Nu la asta mă refeream. Acasă cum îti merge?
- Acasă? Nicicum.
             


- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o căpită cu un băiat... -
- Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut să te deibrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat? -
- Vai, dar ce credeti că sînt eu?
- Te-a pipăit?
- I-as fi rupt mîinile!
- Atunci ce ti-a făcut?
- Un copil.
             


Gigel îsi cumpără o pereche nouă de cizme si, dimineată, cînd se trezeste se duce, le încaltă si, gol puscă cum era, este întrebat de Ileana, sotia lui:
- De ce-ti atîrnă aia acolo?
- Se uită la cizmele mele noi, răspunde Gigel.
- Nu ti-ai putea cumpăra si o pălărie nouă?!
             


- De ce se masturbează surdo-mutii cu o singură mînă ?
- Cu cealaltă gem de plăcere.
             


O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimtită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastră permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luati o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă sotul meu.
             


O tînără sună la o agentie de sex si spune că-si doreste cel mai viril dintre bărbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bătaie puternică în usă mai că o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa si vede în fata ei un handicapat într-un cărucior, fără mîini si fără picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata să-mi demonstrezi că acest chiar cel mai viril bărbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti că am bătut în usă?
             


- De ce se scutură cocosul cînd coboară de pe găină?
- Pentru că n-are mîni să si-o pună la loc.
             


O femeie se prezintă la receptia unui hotel. Din păcate toate camerele sînt ocupate si acceptă să stea într-o cameră cu un singur pat si cu încă trei bărbati. Cei trei îi propun un tîrg.
- Îti punem o ghicitoare. Dacă stii să răspunzi, vei dormi în pat, dacă nu, o să ti-o tragem pînă găsesti răspunsul corect. De acord?
- Să aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de pădure mic, roscat si cu coada stufoasă. Sare din copac în copac, si-i lac alunele.
- Nu stiu .
Ăstia i-o trag . Aceeasi întrebare.
- Nu stiu .
Dimineata, camerista deschide usa si vede uluită doi bărbati lesinati pe podea si un al treilea soptind fără vlagă la urecheă femeii:
- Spune odată veverită! Spune odată veverită!
             


O femeie în vîrstă din sat se duce la preot să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi si m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă asa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc!
             


Tatăl către fiu:
- lonele, în curînd barza îti va aduce un frătior!
- Dar, tată! De ce trebuie să o faci cu barza cînd mămica este o femeie atît de frumoasă?
             


Batman si Superman povestesc.
- Batman, n-o să-ti vină să crezi ce mi s-a întîmplat. Săptămîna trecută, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfăcute gemînd de mama focului. Am coborît imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit.
             


- Spuneti-mi, domnisoară, ce ati spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastră?
- Nu stiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si întrebări.
             


- Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trăi din-asa ceva!
- Cum să nu; domnule profesor! Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
             


O femeie usuratică se prezintă la ginecolog pentru o consultatie. Intră în cabinetul medicului si-i spune:
- Doctorasul meu scump, mă doare pruna si mă urinez în patru directii. Asta-i o boală?
Ginecologul o roagă să se întindă, o consultă si-i spune, în cele din urmă:
- Am să vă spun trei lucruri importante: În primul rînd, eu nu sînt doctorasul dumneavoastră scump, în al doilea rînd, ceea ce aveti dumneavoastră între picioare nu-i prună, ci-i lebenită, iar în al treilea rînd cineva si-a uitat în ea un nasture.
             


O femeie face plajă pe plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uită, se uită si în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteti să-mi spuneti cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...
             


Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu functionează, vă rog să îl căutati pe Sef. Dacă functionează, căutati fetele de la bar!"
             


Într-o noapte frumoasă , de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. .
Un politai aflat în zonă îi sare în ajutor.
- Care e problema, domnisoară?
- Un bărbat înalt si puternic m-a luat pe sus si a încercat să mă violeze. A luat-o încolo...
- Linistiti-vă domnisoară, o să-l prind. Doriti să îl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!
             


Un domn distins merge la medic.
- Vă rog să mă ajutati, domnule doctor. Căsătoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
- Am să vă prescriu o tabletă pe care va trebui să o luati în fiecare seară în timpul cinei.
După cîteva zile pacientul merge din nou lă un examen medical ca doctorul să vadă dacă tableta prescrisă nu are efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am făcut de două ori sex cu nevasta mea.
- Si ea?
- I-a plăcut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
             


La o fermă este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însă nu vrea nici cum să se apuce de treabă. Văzînd acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apă si-i roagă pe îngrijirtori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si după nici cinci minute parcă înnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Văzînd acestea directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou si îi spune:
- As avea o mare rugăminte! Am văzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. As dori si eu o pastilă din aceea. Stiti, de o vreme încoace viata mea sexuală merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce mai nemultumită si vrea să divorteze. Vă rog nespus de mult să mă ajutati si vă promit că mă revansez cu
vîrf si îndesat.
Înduiosat de spusele omului, medicul îi dă si lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcati pe prima femeie care vă va iesi în cale.
După cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreabă:
- Ei, a fost bună pastila?
Putin ezitînd, omul îi spune:
- Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut putin ciudat că sotia mea, soacră-mea si cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate în acelasi timp.
             


O domnisoară intră într-un magazin de articole de sex. Se uită ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce să aleagă. În cele din urmă spune:
- As dori să-l iau pe ăla rosu...
- Domnisoară, îmi pare nespus de rău dar termosul meu nu este de vînzare...
             


Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fata lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasă în fata lor.
- Ce femeie! spune romănul.
-Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul.
- Nu mai înteleg nimic, spune romănul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
- Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.
             


Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! S-au te grăbesti în altă parte?
             


- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă lon!
- lon? A, da... Am crezut că azi este joi...
             


Nu a fost deloc usor pentru lon să o convingă pe Maria, dar pînă la urmă se pare că a reusit. Omul nostru închiriaiă o cameră într-un hotel de lux si o invită pe domnisoară la cină, înainte de a duce sus, în cameră, si a face sex cu ea.
Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pînă la desert. Nerăbdător, lon ar merge deja în cameră să se înfrupte din nurii femeii.
În cele din urmă, o întreabă:
- Spune-mi, mereu mănînci atît de mult?
Zîmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu... Numai cînd sînt pe ciclu...
             


Nevasta lui lon, Maria este surprinsă de acesta făcînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sărmana nevastă nu mai stia cum să-l facă pe bărbatu-su să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie:
- loane, vino repede să vezi ce ciudătenie mi s-a întîmplat! Am scăpat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sărit înapoi în mînă, intactă!
- Asta-i nimic! strigă din cameră sotul. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lîngă mine!!!
             


Un bătrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînăra lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreună, tînăra coboară la barul hotelului în care stăteau si comandă o cafea mare. Văzînd-o cît de obosită este, barmanul o întreabă:
- Ce v-a făcut bătrînul dumneavoastră sot?
- Stiti, explică femeia barmanului curios, mereu mi-a spus că face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna că este vorba de bani.
             


O unitate militară este plasată în mijlocul desertului într-o oază. Comandantut unitătii, uitîndu-se prin binoclul său la ce se mai întîmplă prin zonă, observă cum un soldat i-o trage unui strut. Conducătorul îsi iese din fire si îl cheamă pe respectivul la el:
- Te-am surprins în timp ce o făceai cu un strut! Ne-ai făcut de rusine toată unitatea.
Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului său:
- Vă raportez, domnule general, sînt dispus să-mi repar gresala. lau strutoaica de nevastă.
             


Tînăra pereche de proaspăt căsătoriti sînt pe cale să ajungă la orgasm cînd, chiar în acel moment, vasul de croazieră pe care se aflau explodează.
- Esti fantastic! strigă cît o tine gura, femeia. Fantastic!
             


- Mîine o fac prima oară cu noua mea amantă. Este extraordinară... stii, nu vreu s-o dezamăgesc.
- Bine? Mănîncă cîtiva păstrăvi. Are să-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbati se întîlnesc din nou.
- Ti-a folosit sfatul meu?
- Pe dracu! Am mîncat douăzeci si numai paisprezece Si-au făcut efectul.
             


- Este adevărat că pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate de repede?
- Da, altfel vă va întepeni gîtul.
             


- Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cît măsoară penisul dumneavoastră?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
             


Emotii mari la circ. Un număr de dresură extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul său îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l bagă în gura fiarei, după care îi trage una în cap cu o bîtă.
Animalul îsi închide puternicele fălci cu rapiditate.
Toată lumea rămîne înmărmurită.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastră care are curajul să repete numărul pe care eu tocmai l-am făcut, are zece milioane de lei.
Nu se anuntă nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singură rugăminte. Să nu mă loviti prea tare cu bîta!
             


lon naufragiază pe o insulă nelocuită împreună cu încă sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Într-o zi de duminică, obosit de pe urma partidelor din cursul săptămînii, stînd el asa pe malul oceanului, observă cum din valurile înspumate se ridică un bărbat tînăr si muschiulos.
- Esti salvatorul meu! îl întîmpină fericit lon.
- Mă bucur nespus, răspunde tînărul, sînteti într-adevăr un bărbat frumos...
             


Învîrtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon, sotul său, care oprit din cititul ziarului o urmărea cu un zîmbet pe buze. La un moment dat cînd femeia curăta aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
- Ai un fund mare cît o betonieră!
Femeia se rusinează putin, dar nu scoate un cuvînt si se hotărăste în sinea ei că i-o va plăti cu vîrf si îndesat.
Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l bagă în seamă pe lon. Nerăbdător, bărbatul începe să-i mîngîie fundul. Nervoasă, sotia lui se întoarce si-i spune:
- Crezi că pentru două pietricele atît de mici dau drumul să functioneze o betonieră atît de mare!?