ASKFATET
Häll romen i askfatet, be en okänd person stega bort ca 2 meter med drinken varvid drinken kastas med väldsam kraft mot öronpartiet. Garanterad våldsam fylla med skallevärk dagen efter.
VRAKET
...Men det meddelas från söder att det riktiga bajenvraket dricker inte, utan bara röker och injicerar.
Y-FRONTAR´N
Låt kallingarna ligga i vinet 1 timme eller 2. När vinet är ordentligt uppsuget i Y-fronten kramas det upp på karaff, varvid det dricks. Tänk bara på att 1 flaska räcker för att fylla hela Öster "klicken" flera gånger om.
URTRÅKAREN
En lika tråkig drink att dricka som att se ÖSK spela fotboll.
SILLSTRYPAR´N
Den helt klart sjukaste drinken i sällskapet. Inte så konstigt då den kommer frå en sjuk stad. Lägg de nystrykta sillarna i champagnen, ös i pytt-i-pannan. Häll upp drinken i bucklan. Sätt dig ner i ett myshörn på en kamratgård och låt dig underhållas av en tokrunkande Thomas Wernersson. HATA GÖTEBORG !!!
TUR OCH RETUR
Här dricks det inga drinkar. Man åker helt enkelt över sundet och köper sig en back bira. SKITBRA FYLLA !!!
ASBÅÅRING
Blandas direkt i flaskan. Så, svårt som det är att bli full på den här drinken. Lika svårt är det att förstå tjusningen med dessa 2 lags fotbollsplan. UT MED SKITEN !!!
GRÖTKÄFT
Koka gröten och istället för mjölk används här spriten som vätska. Detta kan bli en aningens grumlig (läs grötig) drink, men med tanke på hur en MFF supporter snackar så passar ju den här drinken fin fint.
ONE LEG
En stark "jävel" som blandas direkt i en kanna. Ett tips: Svep drinken snabbt och gör som Moses Nsebuga, ställ dig på ett ben (fy fan va taskigt).
Hur fan ska man kunna hitta på en drinkjävel till ett lag som knappt reflekterar över att det överhuvudtaget existerar. HATA GÖTERBORG !!!
Fotnot: I Halmstad dricker man inget. Där slåss man. Många på en och gärna bakifrån med tillhyggen, fega och fula djvävla kräk.
SVARTEN
Utan att vara direkt främlingsfientlig så har ju trots allt Norrköping en viss koppling till det svarta och mörka.