|
|
 |
|
|
|
1.
Hasse föll döpackad i sängen. Innan han svimmade la han av en rökare.
Hans fru vaknade till och morrade:
- Va i helvete var det där??
- Jag spelar fotboll, försökte Hasse. 1-0
- Jaha du , muttrade frugan för sig själv och klämde ur sig en riktigt
brakare.
- Jag spelar fotboll jag oxå. Nu står det 1-1.
Hasse garvade sammtidigt som han höll på att bygga upp århundradets
jätterökare.
Han tog i för kung och fosterland.
Men det bar sig inte bättre än att han sket ner sig.
- Otroligt! ylade hon. Var det en jordbävning?
- Det är halvtid sa Hasse. Dags att byta sida...
2. I Sydamerika satt en kvinnlig turist på en balkongkant.
Hon ramlade ner och under henne fanns en soptunna.
Där hamnade hon med benen uppåt. En indian kom gående.
Stannade och tittade ner i tunnan och utbrast:
- Tokiga vita man! Vit kvinna duga minst 20 år till!
3. Kompisarna satt i klubblokalen och snackade.
- Vårt nya fotbollslag är verkligen ett toppenlag.
Inga förluster, inga oavgjorda matcher eller insläppta mål.
- På hur många matcher?
- Vi spelar den första på söndag.
4. Det var den värsta vintern i mannaminne.
Flera meter djup snö och minst trettio minusgrader i över 14 dagar.
Vargavinter!
Men Andersson var tvungen att hålla igång sina killar i snöskottarsvängen.
När han kommer förbi Svensson och Olsson ser han att dom står där
alldeles blåfrusna och hänger på sina spadar.
- Skotta på gubbar! tjoar Andersson. Annars fryser ni arslet av er!
- Lugna ner dig, Andersson! tjoar de tillbaka.
Här ser du ett par man som kan frysa!
5. Äntligen stod den äkte mannen öga mot öga med den slyngel som förfört
hans hustru.
- Se här, sa han och visade en bunt bilder som en privatdeckare hade
tagit. Här är en bild på er och min hustru
hemma i min lägenhet. Här har vi en annan bild av er 2, mycket lättklädda,
när ni tar er ett glas tillsammans i sängen.
Nå, vad säger ni om det?
Slyngeln studerade fotona mycket ingående.
Efter en stund tog han upp den 3:e bilden och räckte den till den
äkte mannen och sa:
Okay! Jag tar ett halvt dussin av de här.
6. Lars-Gunnar är ute på sitt första fotojobb för lokaltidningen.
Han har blivit tillsagd att åka och fotografera stadens äldsta innevånare.
En gammal dam som fyller 100 år.
När Lars-Gunnar fått sina bilder och ska gå ut säger han:
Jag hoppas verkligen kunna komma tillbaka när ni fyller 110 år.
- Det går säkert bra säger 100-åringen. Ni ser ju frisk och kry ut.
7. På regementets mäss diskuteras det om älskandet var nöje eller
arbete.
De yngre befälen tyckte alla att det var ett nöje.
Malajen och uppassaren tillkallades för att få till stånd ett vettigt
svar.
Det förklarades kort för honom vad vad det gällde och frågade om hans
åsikt.
- Det måste nog trotts allt vara allra mest nöje, sa han.
För annars hade jag fått göra det åt er.
8. Roger tittar avundsjukt på kopisen Lars-Erkis nya hunvalp och säger:
- Min morsa skulle aldrig ge mig en sån där.
- Det beror på att du använder fel taktik.
- Fel taktik? Va menar du?
- Du ska inte be henne om en hund. Be om en lillebror, så får du en
hund.
9. Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen.
Pojkvännen förklarade för sin flickvän:
- Detta är en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom.
Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han
är det bästa knull du haft!
- Vad bra att du känner på det viset, älskling!
För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.
10. När en arbetskamrat undrade varför Benny inte kom till jobbet
på en vecka, svarade han att det berodde på att han hade drömt en
hemsk mardröm.
- Jag drömde att jag hoppade i säng med Tonya Harding, Loreena Bobbit
och Hillary
Clinton! Och morgonen därpå vaknade jag med en krossad knäskål, avhuggen
penis och
ingen sjukförsäkring.
11. En mamma ringde in en annons till tidningen som löd:
"10.000:- i belöning till den som kan hitta min frus pudel Fiffi,
som försvann förra veckan".
- Jösses utbrast tidningsmannen. Är inte 10.000:- lite mycket för
en pudel?
- Inte den här pudeln förklarade mannen. Jag backade över den förra
veckan.
12. En försäljare kom upp till dammsugarföretaget med två stora koffertar
och sa:
- Jag har sålt dammsugare för två miljoner kronor!
Mannen öppnade kofferten och visade dom 2.000 tusenlapparna.
- Jösses! hur lyckas du? undrade revisorn.
- Jag sa till alla jag mötte att antingen köper du en dammsugare,
eller så skär jag kuken av dig!
- Ojdå! sa revisorn. Men vad har du i den andra kofferten?
- Tja..., sa mannen. Alla hade ju inte råd.
13. En soldat visslade efter 2 kvinnliga befäl och fick en hiskerlig
utskällning av den ena.
När hon var klar frågade hon:
- Nå! har du något att säga till ditt försvar?!
- Att det inte var dig jag visslade åt.
14. En gammal krigsveteran gick till gynekologen och sa att han hade
fått en könssjukdom.
När han drog ner brallorna såg läkaren att han hade en träprotes istället
för en penis.
- Du kan inte få en könssjukdom utan ett könsorgan! förklarade läkaren.
- Jo, gnällde mannen, jag har fått träbock!
15. Villka är världens två största lögner?
"Jag drar ut den i tid" och "Det är bara ett munsår!"
16. Två drängar höll på att reparera ett tak när stegen rasade.
De insåg då att de skulle bli tvugna att hoppa ner i gödselstacken
för att inte slå sig fördärvade,
så den ene hoppade först.
- Hur djupt är det? frågade drängen på taket.
- Ingen fara, det når bara till anklarna!
Lättad hoppade även den andra och sjönk djupt ner i skiten.
- Fy fan! Skiten når ju upp till näsan på mig!
Då svarade den andre drängen:
- Det är ju inte så konstigt! Du hoppade ju inte med huvet före.
17. Kaninbalen till sin fru:
- Du! det här var ett ovanligt segt kött!
- Äsch! så säger du bara för att det var min mamma.
18. De två dvärgarna brukade träffas på krogen.
Den ene hade puckelrygg, den andre klumpfot.
En dag dök puckelryggen upp utan puckel.
- Vad har hänt?! Undrade klumpfoten.
- Jo jag genade genom skogen igår kväll, och där mötte jag djävulen.
Han undrade vad jag hade på ryggen.
När jag sa att det var en puckel så sa han, den tar jag.
- Det var som självaste fan, sade klumpfoten,
om jag genar genom skogen ikväll så kanske jag blir av med klumpfoten.
Sagt och gjort. Klumpfoten knallade in i skogen på hemvägen
och det dröjde inte länge förrens han mötte djävulen.
Dvärg vad har du på ryggen? Röt djävulen.
- Ingenting kved dvärgen.
- Här får du en puckel, sa djävulen och gav dvärgen puckeln.
19. Min morsa är så himla prällig! klagade tonårsflickan för sin kompis.
Hon säger att jag inte får låta någon kille röra mig under midjan!
- Gud vad jobbigt! sa hennes kompis. Vad ska du göra åt det?
- Tja, det första jag ska göra är att stå på händer.
20. En väldigt full man gick fram till en polis och rapporterade
att hans bil var stulen.
- Var stod bilen? frågade polisen.
- Den var här, på tändningsnyckeln! sa fyllot.
- Okej, gå till stationen och fyll i en blankett.
Men jag rekomenderar att du stänger jylfen först! sa snuten.
Mannen tittade ner på kuken och sa:
- Helvete! dom snodde tjejen oxå.
21. En kille i en bar råkade stöta till en tjej i bröstet
med sin armbåge, och ursäktade sig:
- Om ditt hjärta är lika mjukt som ditt bröst, förlåter du mig?
- Det är klart! svarade hon. Och om resten av dig
är lika hårt som din armbåge så är mitt rumsnummer 613!
22. Slampan lyssnade artigt på sin kyska syster
som berättade hur härligt det var att leva ett sunt liv.
- Det är inget för mig, förklarade hon.
Jag försökte en gång sluta med sprit, sex och cigaretter,
och det var de längsta 20 min i hela mitt liv.
23. Snacka om att göra bort sig. När Bosses fru påstod att
han var en dålig älskare så kallade han in granfrun för att bevisa
motsatsen.
24. Sture är inne i handelsboden och handlar.
- Och så skulle jag villja ha en ny tvål,
men inte så dålig som den jag fick sist.
- Men det var ju en av våra bästa tvålar?
- Vattnet blev alldeles skitigt av den! Morrade Sture.
25. Efter ett långt och otroget äktenskap började mannen få slut på
ursäkter.
Så efter en lång kärleksnatt med sin sekreterare,
plockade han upp luren och ringde sin fru och sa:
- Betala lösensumman, älskling! jag har just frigivits.
26. En maskerad och beväpnad man stormar in på baren.
- Upp med händerna och hit med kassan, gormade han.
- Okej, okej, stammade bartendern, bara du inte skjuter.
Rånaren tog pengarna pekade med vapnet mot bartendern och väste:
- Ner på golvet och sug av mig.
- Okej, okej, gnydde bartendern, bara du inte skjuter mig.
Kort efter tappade rånaren vapnet. Bartendern plockar upp det
och ger det till rånaren och piper med munnen full.
- Fort ta vapnet, någon jag känner kan ju komma in.
27. Johan som är ensam hemma får besök av Oskar som frågar:
- Är inte kärringen din hemma?
- Nääe, hon gick på auktion...
- Åh fan, sa Oskar, fick du nåt för na?
28. Den medelålders mannen hade problem med potensen.
Hans husläkare skrev ut ett piller som var nytt på marknaden.
Det skulle kunna göra underverk. Han skrev ut en dos som skulle räcka
i 14 dagar.
Efter 14 dagar kom han på återbesök med påsar under ögonen, hopsjunken,
men med ett
brett flin i ansiktet.
- Perfekt ordination, perfekt!
- Det gläder mig verkligen, sa doktorn. Vad tyckte din fru?
- Min fru? Fan jag har inte varit hemma ännu...
29. Henry var helt förstörd, hans fru hade dött.
- Varför? Hur ska jag klara mig?
- Henry, min son, sa församlingsprästen,
så småningom kommer du att komma över denna fruktansvärda
förlust och kanske kommer du att träffa en annan kvinna...
- Jag vet... snyftade Henry, men vad ska jag göra ikväll?
30. Lotta fick dåligt betyg i Svenska
och hennes mamma sa att hon skulle lära sig stava bättre.
- Ska du säga. Jag hittade några gamla brev som du skrivit till pappa
och där har du stavat snopen med två p.
|
|
|
|
|
Historier 
