|
|
 |
|
|
|
31. Fröken i skolan frågade en dag vad människorna i Lappland kallas,
men det stod stilla i skallen på hela klassen.
Ingen kunde komma på vad det hette. Då tog fröken fram en pojke i
klassen
som hade en lapp i byxänden och pekade på lappen
för de andra skulle komma på ordet.
Det gick genast upp ett litet ljus för lille Harald på tredje bänk.
Han ropade: - Jag vet fröken! Jag vet! Rövare!
32. Fyllot stapplade utefter järnvägsspåret när han plöttsligt snubblade
över ett par ben. Bara ett par ben.
- Oherregud, det ser ut som Kalles ben.
Två meter senare föll han över ett par armar.
- Onej, Kalles armar.
Fem meter senare såg han ett huvud som låg på järnvägsspåret.
Kalles huvud. - Förhelvete Kalle, utbrast fyllot, är du skadad?
33. Harry hade skaffat sig jobb på en cirkus. Lennart frågade:
- Vad gör du?
- Det är inget vidare jobb? Klagade Harry.
Jag får krypa in under en pressening och sticka upp huvet genom ett
hål.
Sen står folk och kastar bollar på mitt ansikte!
- Det låter inget vidare. Det måste göra fruktansvärt ont
att få alla de där bollarna i skallen hela dagarna?
- Jovisst! Gör det de. Men det värsta är ändå
pilarna som dom kastar från andra sidan.
34. När lille Olle stod i snappköpskassan för att betala ett paket
dambindor,
frågade kassörskan nyfiket:
- Jasså, du har varit och handlat åt mamma?
- Nää, sa lille Olle, det har jag inte.
- Jaha, då måste det vara åt din storasyster?
- Nää, inte det heller, gnisslade Olle.
Och inte till nån annan tant heller, utan till mig själv.
- Till dig själv?
- Jaa, det står ju på paketet:
"Använd Sanitex och du kan både cykla och simma!".
35. Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började flickan att
gråta.
- Jag är egentligen inte en sådan flicka.
- Jag tror dig, svarade han.
- Du är den första, fortsatte flickan.
- Som får ligga med dig? Undrade han.
- Nej, som tror mig, suckade hon.
36. Mårten hade varit ute för att ragga brudar,
men hade inte haft någon framgång.
Fortfarande upptänd fick han vandra hemmåt och på vägen
tog lustan ut sin rätt. Han beslöt att hjälpa sig själv
och gick in i en portgång. När han var färdig och skulle gå,
så halkade han på satsen och satten sig på baken.
När han kom på benem igen vände han sig om, tittade ilsket på satsen
och svor.
- Grabbdjävel, varför i helvete sätter du krokben på din far, va?
37. Det hade öppnats en bordell mittemot huset där Johansson bodde.
Konsitgt nog tycktes en av de stadiga kunderna vara katolik.
Varje gång han kom ut från adressen gjorde han korstecknet.
En dag kunde Johansson inte hålla sin nyfikenhet tillbaka.
Han rusade ut på gatan, stoppade mannen och frågade.
- Ursäkta, men varför gör du korstecknet?
- Korstecknet? Svarade killen med ett flin.
Jag kollar bara slipsen, gylfen, plånboken och glasögonen!
38. Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben,
brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet.
Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma.
Han skulle skämta med gubben och tog med sig den.
Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl
sup.
Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion.
Efter en lång stund börjad gubben plöttsligt att treva i fickorna.
Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget.
Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!
39. Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan.
Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet.
Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån.
Plöttsligt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka.
Där stod hans fru och hade gjort iordning frukost.
- Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeless nyss!
- Oh herregud! Skrek frugan. Det är ju min mamma!
Hon kom över igår och lånade din sängplatts inatt.
- Mamma! Skrek hon när hon rusade in i sovrummet,
varför sa du ingenting när han började...
- Hörrudu, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på
20 år,
så varför skulle jag göra det nu?
40. Kära Doris, jag minns hur det var när vi träffades.
Du hade en rynkad kjol och var slät och len i ansiktet.
Nu är det precis tvärt om.
- Ja du, Harald, jag minns jag med.
Du var mjuk i alla lemmar och bara styv i en.
Och nu är det precis tvärt om.
41. Mor Anna hade varit inne i stan och när hon kom hem berättade
hon för sin gubbe:
- När jag var i stan passade jag på att passera regementet och exercisfältet.
Och vet du vad, Albin, vi kan vara stolta över vår grabb.
Han var faktiskt den ende som marscherade med rätt fot först.
42. Hemma hos Acke bjöds det på hembränt.
Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar skrålade:
- Jag ger mig fan på att du kokat det här drickar på kondomer och
boxhandskar!?
- Vadårå?
- Jo, efter dom här groggarna vill jag både knulla och slåss.
43. På skyttekompaniet stod alla nyinryckta mannar uppställda.
Kapten berättade om ordningsregler och sade:
- Om någon tappar något, så ska det anmälas till mig!
Då hördes en röst:
- Kapten, jag har tappat förståndet.
- Jaha, sa kapten... men nu menar jag bara sånt,
som ni hade med er när ni ryckte in.
44. Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.
Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör.
Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballifjong och sa
frågande:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär,
tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är
utslätade.
45. Den lilla loppan har en hemsk hosta, och en medloppa frågar vänligt:
- Hur har du fått den där hemska hostan?
- Tja-host, host-jag satt i en killes skägg och han körde motorcykel,
och så blev jag förkyld...
- Ja,ja, säger medloppan. Du kunde väl ha valt ett bättre ställe
- hör här. Det kommer tjejer hit - hoppa upp på en av dom
och värm dig i deras fitthår.
Ett par dagar senare möts då två lopporna igen.
Och den första loppan hade inte blivit av med sin förkylning.
- Gjorde du inte som jag sa? frågar vännen.
- Jo, jag satt lugnt i ett fitthår ett tag, men tro det eller ej,
när jag vaknade var jag i en killes skägg igen...
46. Herr, polis...De där två italienarna har följt efter mig hela
kvällen och kommer med det ena anbudet efter det andra...
- Det ska jag stoppa, fröken.
- Åh, kan ni inte bara stoppa den lille, fete av dom?
47. Och så var det biljardspelaren som var dålig i sängen.
- ????
Han kunde bara göra korta stötar.
48. Varför i all världen bedrar du din fru?
- Kärringen går ju runt och berättar för alla att hon är olyckligt
gift.
49. Den unga Danska tjejen kommer ner till den lilla staden.
Hon är en saftig bit, och hon stoppar en gammal bergsbonde och frågar
honom.
- Kan du säga mig vart man kan hitta en lång,
snygg man med stake i och som heter Pedro?
- Hm, säger han eftertänksamt. - Pedro är inte bög...
50. Husets fru:
- Så ni är den nya chauffören, vad heter ni?
- Kurt!
- Ja, jag kallar absolut inte chauffören vid förnamn - vad är ert
efternamn?
- Sats!
- Välkommen, Kurt.
51. Ber ni bordsbön hemma hos dig, Jens?
- Oh, ja, pastorn, Varje gång mamma bär in maten säger pappa:
- Gode gud, försöker du döda mig?
52. Den ene schackspelaren till den andre:
- Du, min fru dog inatt, så jag hoppas att det är OK att jag tar svart...
53. På en gravsten i vilda västern:
"Här vilar Joe - han spelade med fem äss - nu spelar han harpa".
54. Du är den första tjej jag älskat med, Anna.
- Ja, jag vet - jag hittar alltid amatörerna.
Hur går det med sexlivet sedan du blev ensam, Kurt?
Låt mig säga såhär - det är fullt upp!
55. Det tog mig fem år att komma på att Ida var den rätta för mig.
- Blev ni gifta?
- Nej, då had hon kommit på att jag inte var något för henne.
56. Du Sven, hur vet du när det är din fru du knullar,
och när det är hennes tvillingsyster?
- Min fru får alltid huvudvärk efteråt.
57. På polisstationen:
- Ni säger att mannen trevade efter en börs med 500:-
som ni hade hängande innanför blusen - varför skrek ni iinte tidigare?
- Jag visste inte att det var mina pengar han var ute efter...
58. Hur är det Sven?
- Ett helvete, du vet väl att min fru stack...
Men det är ju 2 år sedan...
- Ja, men nu har hon hotat med att komma tillbaka.
59. Från USA:
- Nu har jag äntligen kommit på censurens filmkoder, säger Joe.
- När det står "Btill" betyder det att hjälten får tjejen,
och när det står "Fr15år" betyder det att skurken får tjejen...
- Och när det står "Fr18år"?
- Då får alla ta tjejen...
60. Min kropp är inte till salu, säger damen till stilige herrn.
- Nåja, säger han och rycker på axlarna.
Jag hade annars tänkt mig ett par tusen.
- Hm, jaså, du menar att du vill hyra...
|
|
|
|
|
Historier 
