Vitsar
Två personer talas vid:
-Ser du den långhåriga ungen där borta? Man ser ju
inte om det är en kille eller en tjej!!!
-Det är min son du talar om!!!
-Oj förlåt, jag visste inte att du va hans mamma!!!
-Det är jag inte!!! Jag är hans Pappa!!!
-AIK är rasister!
-Hur vet du det?
-De rör aldrig den svarta pucken!
En norsk, en tysk och Bellman
skulle åka ut i rymden.
De fick ta med sig 50 kilo var som bagage.
Norsken tog sin fru,
tysken tog böcker,
och Bellman tog cigaretter.
När de kom hem var norsken trebarnspappa,
tysken var väldigt smart
men när Bellman kom ut ur raketen sa han:
-Är det någon som har eld?
Polisen: -Kan jag få se på körkortet?
Föraren: -Nej, nu får du ge dig, konstapeln.
Du tog ju det förra veckan.
Hur många tror du jag har?
-Vet du vad norrmännen kallar
kloka människor?
-Nej
-Turister
-Se up för trappan!!!
-Vilken trapapapapapapap?
-Varför kallar man den där
boxaren för "korsordet"?
-Jo, han kommer in i ringen
lodrät och bärs ut vågrät.
Olle säger till Berra:
-Doktorn har sagt att jag
ska tvätta håret i öl.
-Vad hjälper det mot?
-Antagligen ingenting,
men jag har stans gladaste mjäll.
Farmor säger till sitt barnbarn:
-Du ska hålla för munnen när du gäspar,
det gör alltid jag.
-Men mina tänder sitter fast.
Telefonen ringer i skolan:
-Min son är sjuk och kan
inte komma till skolan idag.
-Och vem är det som ringer?
-Det är min pappa.
-Skulle ni vara intresserad av
att teckna en stöldförsäkring?
-Nej, jag stjäl så sällan.
"Ingen" och "Dum" är ute och
går på en brygga.
Plötsligt ramlar "Ingen" i vattnet.
Då springer "Dum" till polisen
och skriker till en polis:
-"Ingen" har ramlat i vattnet!
-Ja, vad bra då.
-Men, "Ingen" har ramlat i vattnet!
-Jag hörde det.
-Men, Ingen håller på att drunkna!
-Är du dum eller?
-Ja
-Vet du varför man sjunger
så bra i duschen?
-Nej
-För att tonerna blir rena.
Stina och Olof möts på en fest.
Plötsligt säger Stina:
-Jag gillar att sjunga i duschen.
-Jaså, vad gillar du att sjunga?
-Duett
-Men du sitter
bakofram på hästen.
-Du vet väl inte åt vilket
håll jag ska rida!?
Fru Jonsson säger till sin granne:
-Jag var i livsfara igår, Fru Malm,
Min sommarklänning flög ut genom
fönstret och ner på gatan.
Tänk om jag haft den på mig!
-Olle vi måste blanda starkare
drinkar åt gästerna.
-Varför då?
-Männen står fortfarande och
pratar med sina egna fruar.
-Vet du varför säckpipeblåsare
alltid går när de spelar?
-Nej!
-De vill komma bort från oljudet.
En pansarvagn och en snigel
står och pratar med varandra.
Efter ett tag säger pansarvagnen:
-Vad ful du är som har pungen på ryggen!
-Ska du säga som har penisen i pannan!
En busschafför och en präst
anlände samtidigt till himlen.
Chaffören blev insläppt direkt.
Då frågade prästen:
-Varför fick han komma in
direkt och inte jag?
-Jo, för när du predikade sov halva församlingen,
men när han körde buss bad alla i bussen till Gud.
-Vet du hur en blondin tar dö på en fisk?
-Nej
-Hon dränker den!
-Hovmästaren! Det ligger en
hörapparat i min soppa.
-Förlåt, vad sa ni?
-Jag är så rädd för att bli gravid.
-Varför då? Din man är ju steril.
-Ja, just därför!
-Hej Åke, jag ser att du har brutit benet.
-Ja, tyvärr.
-Är det jobbigt att gå med kryckor?
-Ja, jätte jobbigt.
-Jag kan bära kryckorna åt dig om du vill.
-I femtio år har jag jobbat för samma chef.
-Samma här, vi firar guldbröllop på lördag.
Två små pojkar står och
skryter om deras pappor.
-Min pappa är så stark att han kan
stoppa en lastbil med högerhanden.
-WOW, är han en bodybuilder?
-Nej, polis.
Den norske affärsmannen behövde gå ett ärende
och satte därför upp en skylt på dörren.
"Tillbaka om en halvtimme"
Då han kom tillbaka fem minuter för tidigt
satte han sig ner väntade.
Tandläkaren till sin patient:
-Vi får nog dra ut den
där visdomstanden.
-Kommer det att göra ont?
-Ja, vill det sig illa kan
jag få känningar i vänster arm.
Lena som hade varit hembiträde hos
Kalle i 20 år sa vid eftermiddagskaffet:
-Tycker du inte vi borde gifta oss, Kalle?
-Jo, men tror du det är någon som vill ha oss?
-Brukar du berätta för din hustru
när du har gjort något dumt?
Nej, det är hon som berättar för mig.
Så solbränd du är, har du varit på Kreta?
Nej, det är hembränt.
Magistern tappade tålamodet med Lasse
som inte kunde någonting.
-Här har du en krona, gå till apoteket
och köp lite förstånd för den!
-Ska jag säga att det är till magistern.
-Vad tycker du om din nya hund?
-Perfekt, han hämtar tidningen
punktligt varje morgon.
-Det gör väl många hundar?
-Ja, men jag prenumerar inte på något.
I skolan:
-Vad är det som klättrar i träd,
är brun och har lurvig svans?
-I vanliga fall skulle jag säga ekorre,
men eftersom det är fröken som frågar är det nog Jesus.
-Vad äter en vegetarisk kannibal?
-Grönsakshandlare, förstås!
-Vad ska du köpa för tian du fick av mormor?
-En plånbok att lägga den i!
-Vet du varför rocksångare har hörlurar?
-Det är väl för att slippa höra eländet!!!
-Goddag, jag skulle vilja ha en minkhatt.
-Visst, vilken storlek har er mink?
Lilla Anna visar en
bild på en båt för sin pappa.
-Är det en pråm, pappa?
-Nej, det är en yacht.
-Hur stavas det?
-Nej, det är nog en pråm nu när jag tänker efter!
En man kommer hem alldeles utmattad
och säger till sin fru:
-I dag har jag tjänat 14 kronor
genom att springa efter bussen
istället för att åka i den!
-Dumsnut! Hade du sprungit efter
en taxi istället hade du
tjänat minst en hundra-lapp!!!
-Varför ljuger spöken så dåligt?
-De blir genomskådade direkt!
Ett skelett kommer till
tandläkaren för en undersökning.
-Era tänder är det inget fel på,
men jag är bekymrad för ert tandkött!
Magistern:
-Myrorna är mycket flitiga djur.
De arbetar minst 17 timmar om dygnet,
vad säger du om det Kalle?
-Att deras verksamhet är dåligt organiserad.
-Vilka högtider firar vi?
-Påsk, Jul, Pingst och när fröken är sjuk förstås...
Mamma mygga till barn mygga:
-Hur var din första flygtur?
-Jättefin! Alla människorna klappade händer.
I fängelset:
-Jag har gjort stora pengar.
-Jaså!!
-Ja, uppriktigt sagt 3 cm för stora.
-Nå Klas, vem tycker du är bäst på engelska i klassen?
-Det är Henrik!
-Vem tycker du är näst bäst?
-Magistern!
-Vet du varför mammutarna dog ut?
-Nej!
-För att det inte fanns några papputar!
-Hur många grader är det i det här rummet?
-360 grader
-Va???
-Ja, 90 grader i varje hörn!
Lärarinnan till det stora geniets son:
-Dina föräldrar blir nog inte glada när de
får höra att deras son är sämst i klassen!
-Nej, men de andra föräldrarna blir det!
-Idag firar jag och min fru plåtbröllop.
-Vad menas med det?
-Jo, vi har ätit burkmat i exakt fem år.
-Olle, tror du att det fiskar har känslor?
-Ja, det finns ju lipsillar!
-Men Pelle, hur kan du säga att hälften av 8 är 0?
-Det blir det väl om man delar den på tvären?
-Men Jens lille, inte ska du väl lägga nallen i frysen?
-Jo, jag vill ha en isbjörn!
-Hur tänker en katt?
-Hon misstänker!
-Har ni hört om norrmannen som ville se sitt
namn i neon och därför bytte namn till Exit!
-I dag har jag sparat 200 000 i årsavgift åt firman!
-Så du fick sparken ändå!
-Min mamma tycker att jag ska sova middag varje dag.
-Då behöver du antagligen det.
-Nä, inte jag, men hon.
-Mamma, är morfar från stenåldern?
-Varför tror du det?
-Jo, mina kompisar säger att han är flintskallig!
-Mamma, får vi ingen efterrätt?
-Nej, inte i dag.
-Då har jag suttit här och ätit i onödan!
-Har du hört att ficktjuvar opererar på sjukhus?
-Det trodde jag doktorn gjorde!
-Fick du något när din mormor vann en miljon på Lotto?
-Ja, en ny morfar!
Försäljaren till en kund:
-Den här köksmaskinen gör halva jobbet åt dig!
-Bra, då tar jag två!
-På vårt företag har vi fölft SJ:s exempel
och satt upp en skylt på chefens dörr:
"Livsfarlig ledning"
-Vad får man för svar om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?
-Var god vänta
Det var en gång två hungriga hajar.
Plötsligt kom en surfare förbi
Då sa den ena hajen:
-Vilken lyx, här serveras maten på fat!!