Fräcka historier

 
- Vem är Sveriges rikaste författare?
- Nej
- Jonas Gardell
- Varför då?
- Han har ju hela röven full med Mark!

 
Araber och kameler är ju ett tacksamt ämne, och kamelerna kan ju användas på flera sätt, har vissa därnere kommit på: Det fick en europeisk oljemiljonär erfarenhet av när han var nere i arabländerna vid borrtornen på inspektion. Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
- Jo, du ser det där skjulet därborta, sa araben. Där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris!
- Nää, fy fan!!! sa europeen, då får det hellre vara!!! Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han borte, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in. Araben började stirra som om han inte trodde sina ögon och sa sedan:
- Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell!!!

 
En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
- Får jag ta urnan med aska med mej hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den???
- Ja, jag vill känna honom genom röven en sista gång.

 
- Vet du vem det är mest synd om vid en flygplanskrasch?
- Nej
- Kocken!
- Kocken?
- Ja, 50 meter från nedslagsplatsen hittades cockPitten

 
En man kommer inspringandes till en bensin-mack. Han frågar hur lång en pingvin kan bli.
- Den kan väl bli sådär 1 meter eller nåt, säger expiditen.
- Blir den inte längre? Frågar mannen.
- Tja, kungpingvinen kan väl bli 1.50 meter.
- Oj fan, då var det en nunna jag körde på!

 
Lasse ville så gärna vara med de tuffa skogshuggarna så han gick och frågade om han kunde vara med dom, då de honom tre uppdrag, först skulle han dricke en hel flaska wiskey, sen skulle han döda en björn och sist skulle han våldta en kvinna. Lassa dricker en hel flaska wiskey och sen går han ut i skogen. Efter några timmar kommer han tillbaka och säger:
- Var är kvinnan jag skulle döda?

 
Bonden och drängen skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem. När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha, svarade pigan och så gjorde dom det. Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt. Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!

 
Det var en lespande nunna som hette Kerstin, var på väg till klostret första dagen. Så träffade hon prästen på vägen då sa han:
- Hej min vän vad heter du då?
- Erstin.
- Men kåt då?
- Ja lite gran.

 
Man tager vad man haver sa nunnan och hoppade groda i gurklandet.

 
Neger-Greger träffar en rasist.
- Jag vet var du bor, säger rasisten.
- Det vet jag med, säger Neger-Greger.
- Nääää, har vem har sagt det??!!??

 
Neger-Greger kommer in på polisstationen med en kniv i magen, då blir han anhållen för olaga vapeninnehav.

 
Det var en bajskorv som åkte in till stan en fredagskväll och där såg han en kompis och sa
- Följ med, jag ska ut och röja lite. Hans kompis följer med. Lite senare ser de en bajskorv till och ber honom också följa med och till slut blir de ett helt gäng. Efter en stund kommer det fram en diarré till det här bajskorvsgänget och frågar om han också får vara med, då säger ledaren för bajskorvsgänget så här " Dra, det är bara hårdingar som får vara med."

 
Det var en gång en liten kille som hete Simon. En dag var han hema för att hans föräldrar skulle bort. Då ringde Simons fröken och pratade med Simons mamma.
- Varför är inte Simon i skolan idag.
- Jo för att han är ledsen för att vi ska åka bort.
- Men jag kan sitta barnvakt, sa fröken. Då hade dom bestämt det. Det hade det redan blivit kväll. Då hade Simon frågat fröken om han fick sova med henne, det fick han.
- Får jag ha min tumme i din navel, frågade Simon.
- Visst. Hmmmm. Det är inte min navel.
- Det är inte min tumme heller.

 
En bög var ute och gick och blev sugen på ett nyp. Då fick han se ett fylla ligga på en bänk. Då tänkte bögen att fyllot verkade trevlig. Så bögen gick fram och satte på fyllot. Eftersom han tyckte att det var så trevligt lade han en hundralapp i fyllots ficka. Efter ett tag vaknade fyllot, såg hundralappen, blev glad och gick för att köpa en sexpack starköl. Nästa dag kom bögen förbi igen och såg fyllot ligga på bänken, så han tänkte att han kunde sätta på fyllot igen, eftersom det var så trevligt senast. Även denna gång lade bögen en hundralapp i fyllots ficka. När fyllot vaknade gick han och köpte en ny sexpack starköl. Detta pågick i fyra dagar, men på femte dagen så köpte fyllot en sexpack lättöl istället. Då frågade expiditen varför han plötslig köpte lättöl. Då svarade fyllot:
- Jag får så ont i baken av starköl.

 
En psykolog skulle åka ifrån mentalsjukhuset ett år, men han sa till sina patienter att när han kom tillbaka skulle de kunna nått om spindlar, så skulle de bli fria. När han kom till baka efter ett år gick han till den första patienten, han sa:
- Alla spindlar är röda, men det var fel så han fick sitta kvar. Näste patient doktorn träffade sa:
- Alla spindlar är gröna, men det var ju också fel så doktorn gick vidare, när doktorn hade kommit till den tredje patienten så klippte patienten av bena på en spindel och satte ner den på golvet och säger:
- Gå åt höger!
- Gå åt vänster!
- När man klipper av alla benen på en spindel så hör dom inte.

 
Egon till sin mamma.
- Min syster har mens.
- Hur vet du det?
- Pappa har blod på snoppen.

 
Lille Egil gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken tyckte alla barnen skulle fråga sina fördldrar hur de hade kommit till. På kvällen frågade lille Egil sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv. Lille Egil memorerade detta innan han gick och lade sig och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år.

 
Bättre med en tårta på vasken än en vårta på tasken...

 
Bättre med en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen...

 
- Vet du vad det är för skillnad på en hästarsle och en brevlåda?
- Nej.
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

 
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan.
- I själva verket fnaskar jag, och om Du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn! Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu? undrade hon.
- Nej, sa han,
- I själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

 
En hora i Hamburg lät tatuera in en bild på Gorbatiov på ena innerlåret och en bild på Buch på det andra. Hon hade som en liten gimmik att om man kunde gissa rätt på båda skulle få nypet gratis. Det kom en ryss till horan och när horan särade på benen såg han ju att det var kamrat Gorbotiov på det ena innerlåret men den andra kunde han inte. Det kom även en amrikan till horan, när horan särade på benen såg han direkt att det var Buch på det ena innerlåret men den andra kunde han inte. En gång kom det en svensk affärsman till horan när hon särade på benen såg han direkt att det var Buch på det ena innerlåret och Gorbatiov på det andra, men vem fan är den i mitten med den lässna munnen och det krulliga håret?

 
- Min hund har ingen nos.
- Hur luktar den då?
- Skit!

 
Två kannibaler satt och åt, då sa den ene:
- Jag tycker inte om din fru.
- Ja, men du kan väl äta upp potatisen iallefall.

 
Greven och betjänten var ute och gick i mörkret, då sa greven:
- Här är mörkt som i ett neger-arsel! Då sa betjänten:
- Greven har då varit överallt.

 
Tre bögra sitter på en bar, då säger den förste:
- Mitt anal är så stort att man får i en gurka. Då säger den andra:
- Det är inget mot mitt anal, där får man in en melon. Den tredje säger inget och åker ner över stolen...

  Denns sida ser bäst ut med en PII@450 Med Voodoo 3 kort och 17" skärm och 1024x768 pixels, true color och IE4+.
  Funkar nog oxå med en lite sämre dator, typ en P90...

  Mindre uppdatering av sidorna den 6 October 99, Ska fixa länkarna till kompisars hemsidor om jag orkar...

  ©Jimmy Lindström® 98-99