Norge historier

 
En svensk, en finne och en norrman jobbade på ett oljefartyg. Detta förliste och de tre männen tog sig ilan på en öde ö. Efter en stund kome ett gäng kannibaler och band dem vid en totempåle. Sedan sa hövdingen:
- Vi behöver era skinn till kanoter.
- Hur vill ni dö? Frågade han svensken.
- Får jag en pistol så är det bra. Det fick han. Sedan var det finnens tur och han valde samma sak. När det var norrmannens tur, bad han om en gaffel. Detta kunde inte kannibalerna förstå, men de gjorde som han sa. När norrmannen fick gaffeln började han hugga sig i magen med den och sa:
- Ni ska fan inte få göra någon kanot av mig!

 
En svensk hare såg en norsk hare hoppa över gränse. Den svenska haren hoppade så fram till den norska och frågade:
- Varför flyr du från Norge?
- Det är älgjakt i Norge nu.
- Ja, men du är ju ingen älg.
- Nej, men försök övertyga norrmännen om det.

 
Det sitter alltid tre poliser i de norska polisbilarna då de åker på utryckning. Den ene kör, den andre skriker blått ljus, blått ljus och den tredje skriker tuut-tuut, tuut-tuut.

 
Varför kör norska motorcyklister med pyamasen på?
- De ligger i kurvorna!

 
- Har du hört att Norge börjat köpa upp alla svenska körsbär?
- Varför det?
- De har gett sig fan på att få ett eget kärnkraftverk!

 
Vet du vad norrmännen håller uppe byxorna med?
- Oljebälte.

 
Norrmannensom körde formel-1 kommer in i depån för punktering efter fyra varv, efter 13 varv för att fylla på olja. Då han kört 19 varv kommer han in och frågar efter vägen.

 
En norrman hade hört att man kan spara olja genom att sänka rumstemeraturen.Så nu har han kylskåpsdörren på glänt.

 
Det norska fartyget passerar en öde ö och en av passagerarna uppmärksammar en trasigt klädd man som hoppar omkring och viftar på armarna.
- Vem är det där? Frågar han kaptenen.
- Jag vet faktiskt inte men han är lika glad varje gång vi passerar.

 
Norrmannens dotter kom hem en dag.
- Pappa, jag är med barn!
- Stopp ett tag. Är du säker på att det är ditt?

 
- Igår såg jag en film om alkoholens skadeverkningar, sa norrmannen.
- Vi fick se alkoholskadad lever.
- Och det säger jag dig
- jag kommer aldriga att äta lever mer i hela mitt liv!

 
Hur sänker man enklast en norsk tanker? Man skösätter den!

 
Norrmannen kom in i en affär och bad att få köpa bilhandskar.
- Vilken storlek?
- Det vet jag inte men det ska vara till en Toyota.

 
Hur sänker man en norsk ubåt? Man knackar på dörren.

 
Hur sänker man den en gång till? Man knackar på dörren då öppnar dom och säger:
- Nej, den går vi inte på en gång till!

 
Vet du varför det alltid måste vara två norrmän för att tvätta en bil? En som håller svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.

 
Varför har alla norrmän så fett hår? Därför att oljan har stigit dem åt huvudet.

 
Det var norrmannen och svensken som skulle simma 200 m. När de simmat 190 sa norrmannen:
- Jag orkar inte mer och så simmade han tillbaka.

 
Doktor Halvorsen fick sluta som kirurg på djukhuset i Halden.
- Klagade patienterna?
- Nej, men han skar sönder för många operationsbord.

 
Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 m hög. Normännens lastbil var emellertid 3,70 m hög. Den ene frågar:
- Ser du nån polis?
- Nej.
- Bra då kör vi.

 
Och så var det den norska lapplisan som skrev ut 36 parkeringslappar, innan hon upptäckte att hon hamnat på en drive-in bio.

 
Norrmannen hade fått jobb som testpilot. Började med en helikopter. Steg till 500 meter, 600 meter, 700 meter och 800 meter. Plötsligt så krachlandade helikoptern.Vad hände igentligen? Frågade hans chef.
- Det började bli så kallt så jag stängde av fläckten!

 
Så var det norrmannen som reste till Kuwait för att meta i gamla övergivna oljeborrhål, och hoppades att få upp sardiner i olja.

 
Norrmannen var med i en trafikolycka. Polisen frågar honom vad som hände.
- Jag vet inte riktigt för jag sov!

 
En norrman skrev ett brev hem om allt han upplevt i Sverige, varefter han gick till posten för att skicka hem det.
- Det där brevet väger för mycket. Ni måste sätta på ett frimärke till, sa posttjänstemannen.
- Det går ju slett icke, sa norrmannen,
- då blir ju brevet ännu tyngre.

 
En svensk och en norrman grälade om vems land som var störst. Svensken menad att det var självklart att Sverige var störst. Men norrmannen sa:
- Om man plattar ut alla de höga fjällen så är Norge ett ohyggligt stort land!

 
Det var under andra världskriget. Två norska soldater skulle utspana en tysk postering. De camouflerade sig väl insvepta i en kohud och liknade verkligen en kossa. De låg länge och spejade mot tyskarna. Plötsligt viskade den ena norrmannen till den bakre norrmannen.
- Nu gäller det att springa för livet.
- Va! Kommer tyskarna?
- Nej, men det kommer en kvinna med en hink och mjölkpall.

 
I Norge finns det också ett "Ring så spelar vi". Det finns 36782 skivor i potten.

 
En norrman skulle gräva en brunn på sin gård. Arbetet pågick i flera dagar utan resultat, men så efter ett spadtag började det plötsligt porla fram olja. Då begrep han att det här kunde aldrig bli något vatten, så det var bara att fylla igen brunnen och pröva lyckan nån annan stans.

 
Vet du varför norrmännen säljer sin olja så billigt till Sverige? Dom vet inte vad den skall användas till.

 
Vet du varför norrmännen stoppar P-piller i spolarvätskan? Därföratt dom ska slippa ha gummi på vindrutetorkarna.

 
Två svenskar åker tåg när en en nypåstigen norrman stiger in i kupén. Svenskarna beslutar sig för att skoja lite, dom går fram till nödbromhandtaget och låtsas dra i det, därefter går dom och sätter sig. Norrmannen sitter och studerar handtaget länge och beslutar sig för att göra ett försök, han rycker i handtaget och tåget stannar. Konduktören kommer rusande och frågar vem som har ryckt i handtaget. Norrmannen svarar:
- Det är jag, och med en hand!

 
I norska hissar står det:
- Om denna hiss Ej fungerar finns närmaste hiss tvärs över gatan.

 
Har du hört om norrmannen som fick ett par vattenskidor?
- Nej Sen dess har han letat efter en sjö med backa.

 
Det var fiskaren som kom in med sin last och som på frågan "Hur har fångsten varit"? Svarade han:
- Jo tack bra jag har fått 3 ton svenska räkor och en norsk räka.
- Hur vet du att det är en norsk räka?
- Jo han håller på och slår sig för bröstet och skriker "Jej är en hummer!"

 
Vet du varför norrmännen har med sig en bildörr i öknen? För att när det blir för varmt vevar dom ner vindrutan.

 
En norrman och två göteborgare åkte tåget tillsammans mellan Osla och Göteborg. Norrmannen vill så gärna komma i kontakt med göteborgarna så han sa:
- De ä morsamt att vara samman. Då sa den ene göteborgaren till den andre:
- Vad är det han säger?
- Jo , han säger att morsan kommer till sommaren men det har ju inte jag med att göra.

 
Vet du varför norrmännen stoppar huvudet i tvättmasiken? De ska se på Lödder.

 
Norrmannen hittade inte E6:an så han körde E3:an två gånger.

 
Varför kör soppbilen så fort i Oslo? Dom är rädda att bli rånade.

 
Norrmannen satt vid stranden med slippsen hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni att ni doppar slipsen i vattnet sa hon.
- Javisst sa norrmannen, jag metar.
- Men inte kan ni väl meta med en slips?
- Varför inte? En del avänder ju fluga.

 
En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfysa snoppen. En norrman lovade att hjälpa honom och tog honom till en stuga. Norrmannen tog fram en flaska wiskey.
- Wiskey? Det hjälper väl inte mot sånt här?
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Bellentine!

 
Vet du varför norrmännen alltid går med händerna i byxfickorna? De är generade över att inte fingrarna är lika långa.

 
Vet du vad det står i båtten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden!

 
Har du hört om norrmannen som sköt en pil i luften och missade.

 
Fru Halvorssen behöver köpa olja. Ringer upp olje bolaget och säger:
- Jag behöver mannen med den långa slangen. Hon lägger på luren, en stund efter tänkte hon det där lät tokigt så hon ringer upp igen och säger:
- Jag behöver mannen med den långa slangen för jag har hålet så långt upp i häcken!

  Denns sida ser bäst ut med en PII@450 Med Voodoo 3 kort och 17" skärm och 1024x768 pixels, true color och IE4+.
  Funkar nog oxå med en lite sämre dator, typ en P90...

  Mindre uppdatering av sidorna den 6 October 99, Ska fixa länkarna till kompisars hemsidor om jag orkar...

  ©Jimmy Lindström® 98-99