Jokes
Skäl till att gurkor är bättre än män!
Blondin historier !
Vad kallar man en brunett som står mellan två
blondiner?
-Tolk!
Hur får man en blondin att tindra med
ögonen?
-Man lyser med en ficklampa i öronen!
Vad kallar man en blondin som färgar
håret mörkt?
-Artificiell intelligens!
Hur dränker man en blondin?
-Man placerar en spegel på bottnen av en pool!
Vad är skillnaden mellan en intelligent
blondin och ett flygande tefat?
-Flygande tefat exisisterar!
Varför fick blondiner större hjärnor än
hundar?
-För att de inte också skulle gnugga sig mot killarnas ben!
Hur vet man att en blondin är förvirrad?
-Tampongen sitter bakom örat och Gud vet var hon har sin penna
Hur övertygar man en blondin att gifta sig
med sig?
-Man talar om för henne att hon är med barn!
Vad svarar en blondin när man säger att
hon är med barn?
-Är du säker på att det är mitt?
Vilken är den största fördelen med att
gifta sig med en blondin?
-Man får parkera i handikapprutan!
Vad trodde blondinen att Moby Dick var?
-En könssjukdom!
Hur lär man en blondin att läsa?
Alt 1: Man hyr en textad porrfilm.
Alt 2: Man klistrar fast alfabetet mellan snoppen och naveln
Hur lär man en blondin räkna ?
-Ingen vet!
Har du hört om blondinen som hittades
medvetslös i cellen och hade tolv bulori huvudet?
-Nej!
Hon försökte hänga sig i en gummisnodd!
Vad är det första en blondin säger på
morgonen?
-Spelar ni i samma lag allihop!
Vad lägger blondinen bakom öronen för
att attrahera männen?
-Sina ben!
Vad använder blondinen istället för
tandtråd?
-Pubishår!
Vad är navelns funktion?
-Ett ställe för blondinen att stoppa tuggummit på vägen ner
Vad är ett dilemma för en blondin?
-En kille med herpes och stor kuk!
Hur benar blondiner sitt hår?
-De särar på bena!
Vad är det ENDA i en mans byxa en blondin
inte vill ha i ansikte.
-Rynkor!
Vad sade blondinen till främlingen?
-Klä av dig, jag tror jag känner dig!
Vad är skillnaden mellan en dum blondin
och en ännu dummare blondin?
-Sex öl!
Vad kallar man en blondin som kan suga en
golfboll genom en 30 meter lång vattenslang?
-Älskling!
Hur tänder en blondin ljuset?
-Hon öppnar bildörren!
Varför är blondiner som sköldpaddor?
-Så fort de hammnar på rygg är de hjälplösa!
Vad är skillnaden mellan blondiner och
horor?
-Horor kör inte BMW.
Vad är skillnaden mellan en blondin och
ett bowlingklot?
-Man får bara in tre fingrar i ett bowlingklot.
Hur vet man när en blondin är dräktig?
-När hon schluddrar: Jag är schååå full!
Hur vet man att en brunett är dräktig?
-När hon frågar: Har det blonda fnasket gått nu ?
Varför tar det längre tid för en brunett
att få orgasm?
-Vem fan bryr sig!
Varför uppfann Gud spriten?
-Så även brunetter skulle få pippa!
Vad får man om man vänder en blondin upp
och ner?
-En brunett med dålig andedräkt.
Vad bildar tre blondiner på rad?
-En vindtunnel!
Vad säger man för att få en blondin i
säng?
-Hej!
Varför äter en blondin alltid p-piller?
-För att veta vilken dag det är!
Vad är det för skillnad på en blondin
och en Porsche?
-Man lånar inte ut sin Porsche till en kompis?
Vad är det första en blondin gör när
hon vaknar?
-Tar på sig och går hem!
Varför har blondiner ben?
-För att inte lämna snigelspår efter sig!
Vad är det för skillnad på en blondin
och en U-båt?
-Alla har inte varit inne i en U-båt!
Vad är det för skillnad på en blondin
och ett strykbräde?
- På strykbrädet kan man fälla ihop benen
Två blondiner var ute och gick, plötsligt
kom de fram till ett spår......
-Det ser ut som spår efter en ren , sa den ena
-Nej, det är spår efter en älg ser du väl sad en andra
De grälade fortfarande när tåget kom och körde på dem.
Varför blev blondinen så jublande glad
när hon lagt klar Bamse-pusslet på 4 månader?
Jo, på asken stod det från 2-4 år!!!!!
Vad gör du om en blondin kastar en
handgranat mot dig?
Jo, du drar ut sprinten och kastar tillbaka.
Varför får inte blondiner ha kaffepauser?
Det tar för lång tid att lära upp dem alltigen.
Vad säger blondinens högra ben till det
vänstra??
Inget, för de har aldrig mötts!
Vad sade blondinens mamma till sin dotter
på hennes första träff??
Är du inte i säng före tolv, kom hem!
Vad sade blondinen som vaknade upp i en
lada under en ko?
-Vad nu, gick inte alla killar hem igår???
Vad gjorde blondinen som fick reda på att
90 % av alla trafikolyckor inträffar inom 10 mils radie från hemmet??
Hon flyttade!
Hur vill en blondin ha sina ägg?
Steriliserade.............
Hur vet man att det är en blondin som kör
en herrgårdsvagn?
Jo, barnen springer efter bilen och skriker, -Mamma, vänta på oss!
Hur får du ner en enarmad blondin som
sitter i ett träd?
Du vinkar till henne!
Hur bröt blondinen benen när hon krattade
löv?
Hon ramlade ner från trädet.
- Vad är förspel för en blondin?
- Ta av dej trosorna.
- Varför har blondiner så svårt att få orgasm?
- Vem bryr sej.
- Varför har blondiner extra långa snören på sin tampong?
- Tja, flatlöss gillar oxå att hoppa bungyjump.
- Vad är en blondins parningsrop?
- Jag är så full!
- Hur dör blondinens hjärnceller?
- Ensamma.
- Vad använder blondiner som karta i öknen?
- Sandpappaer
- Varför ligger det döda blondiner nedanför
kaknestornet?
-- De skulle testa Always med vingar.
- Varför är det så svår för blondiner att räkna
till sju?
- De måste använda båda händerna.
- Varför knyter blondiner inte sina skor?
- För att få av sig skorna fort om de behöver räkna till mer än 10
- Varför bör man inte ge blondiner kafferast?
- Det är för kostsamt att återutbilda dom.
- Vad är det för skillnad på en blondin och en dator?
- Man behöver bara slå in informationen i datorn en gång.
- Hur vet man att ett fax har kommit från en blondin?
- Det sitter ett frimärke på det.
- Varför pratar alldrig blondiner när de har sex?
- Deras mamma har sagt att inte ska prata med främlingar.
- Varför har en del blondiner blåmärken kring naveln?
- Blonda killar är inte heller så smarta.
- Hur ser man att en blondin suttit vid datorn?
- Det är tipex på skärmen.
- Varför använde blondinen tipex på skärmen?
- Hon hittade inte suddigummet.
- Hur får man en blondin att skratta på fredagen?
- Dra en vits på torsdagen.
- Vad kallar du en blondin som har två hjärnceller?
- Gravid.
- Vad sa blondinen till servitrisen när hon läst på
namnskylten?
- Jenny, vad gulligt, vad heter den andra?
Pizzabagaren: - Ska jag skära pizzan i 6 eller 12
bitar?
Blondinen: - Sex tack. Tolv orkar jag alldrig.
En brunette och en blondin var ute och gick när
brunetten plötsligt utbrister:
- Åhhh, titta en död fågel!
Varvid blondinen stannar och tittar upp i luften...
- Var då?
- Hur sänker man en ubåt full med blondiner?
- Simmar ner och knackar på.
- Hur dödar du en blondin som hänger på en klippa?
- Du vinkar.
- Vad kallar men en hjärncell i en blondis huvud?
- Turist.
Två blondiner är ute och går när en fågelskit
träffar den ena rakt i ögat.
- Jag går och hämtar lite dasspapper att torka med.
- Det spelar ingen roll.
Vilket var det snabbaste fordonet under 2:a
världskriget?
En jude på cykel genom Berlin.
Vet du vad det är för likhet att hoppa bungyjump och
ha sex med en neger?
Spricker gummit så dör man.
Vet du varför Köpenhamn har så många bögar och
Stockholm så många negrer??
Köpenhamn fick välja först.
Varför stinker turkar??
Så att dom blinda också kan hata dom.
Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
Muslim
1. Lämna Kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska
200%, extra mörk och A3-papper.
2. Säg till i luckan på en "drive through"
att du ska ta med dig maten.
3. om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då
på det med en penna när du pratar med andra.
4. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på
"för att hålla dem i trim".
5. Svara allting som någon säger med "det är vad
DU tror".
6. Öva på att låta som ett modem.
7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga
papper och ge en kopia till chefen.
8. Pip när du backar.
9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla
händerna för öronen.
10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11. Häfta ihop papper i mitten.
12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande
läten.
13. Tuta och vinka till främlingar.
14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp
godiset vid kassaapparaten.
15. SKRIV BARA MED VERSALER.
16. Skriv br knsnntr.
17. Köp massor av röda trafikkonor och led bort en
genomfartsled.
18. Repetera följande ordväxling 20 gånger:
"Hörde du det där?"
"Vad då?"
"Glöm det, det har slutat."
19. Så långt som möjligt, skutta istället för att
gå.
20. Nynna inledningen till William Thell, och när du
är nästan färdig, säg "vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21. Fråga människor vilket kön de är.
22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot
passerande bilar för att se om de saktar in.
23. Sjung med på operan.
24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt
varför den inte rimmar.
25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och antecka
deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du
inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.
Och det sista sättet att irritera folk...
27. Skicka det här brevet till alla i din adressbok även om de har skickat det till dig
eller bett dig att inte skicka brev som det här!
Det var en gång och den var sandad...
Vem behöver kärnkraft när det finns elektricitet?
Det löser sig, sa han som sket i badkaret.
Kör som polisen. En i framsätet, sex i baksätet.
Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!
För att få något gjort får man göra det själv, anställa någon eller säga åt sina barn att INTE göra det.
Pessimisten vinner alltid när han har fel.
Novellpriset i Litteratur.
Ge nobelpriset till en dynamitgubbe.
De saktmodiga kommer att besitta jorden - men det kommer ta en jävla tid.
Vallokalen var fullspäckad.
Det är inte lätt att spela Center i Marabous korplag.
Snickarens son var en hyvelns grabb.
Skänken slant till gubbarna som bar upp byrån.
Livet är som en tärning, det bästa man kan få är 6.
Fågelskådaren höll truten.
Tandläkaren höll käften.
Servitören hade en flicka på gaffeln.
Ambulansen körde ut för stupet, ett så kallat nödfall.
Klämmglass - För fula gubbar
I detta fantastiska sittbadkar kan var och en bada sitt
Shell inte på Statoil, dom är helt OK
En hallicks favorithobby: Torskpimpling
P-Lisan hade parkingsons sjuka
Nu tar jag igen mig mellan skinkorna, sa slaktarn
I arbetslöshetens Sverige har i alla fall tandläkarna fast tandställning.
Peppar, Peppar, Holl i wood
Vad kallar man en man med med en halv hjärna?
- Begåvad.
Vad sa Gud när han skapade mannen?
- Bättre kan jag.
Varför vill män gifta sig med oskulder?
- De kan inte tåla kritik.
Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?
- Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar.
Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?
- De måste vara du med den som fattar alla deras beslut.
Varför skapade Gud Mannen?
- En massagestav kan inte klippa gräsmattan.
Vad är höjden av dumhet?
- 144 män i ett och samma rum.
Hur många män går det åt för att poppa popcorn?
- 3st, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen.
Vad kallar man en intelligent man i USA?
- En turist.
Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig. Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord. Mellan 30-40 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller. Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.
Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad. Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig. Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad. Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världkrig, härjad men ändå skön. Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.
1. Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7cm lång. 2. Gurkor håller sig hårda en vecka. 3. En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse. 4. Gurkor blir aldrig alltför upphetsade. 5. Gurkor lider aldrig av prestationsångest. 6. Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem. 7. Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna. 8. Gurkor respekterar alltid dig på morgonen. 9. En gurka frågar aldrig: Är jag den första? 10. Gurkor struntar i om du är oskuld. 11. Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld. 12. Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av. 13. Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet. 14. Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök. 15. Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår. 16. En gurka överger dig inte för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka.
17. Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva