Norrortskaminerna kan här exklusivt publicera den kompletta guiden till hur just Du kan bli en äkta "Gnagarligist". Tänk dig vad som väntar om Du följer dessa enkla punkter: Från att ha varit en mobbad nolla på 16 bast till att kunna skryta inför skolkompisarna om hur ni spöade skiten ut allt och alla i helgen!
Häftigt va!!!! Följ instruktionerna och Du blir den äkta "Gnagarligisten".

1. Bli medlem i svarta armén! Om Du sedan meddelar detta på skolans toalettväggar kommer ingen att ens våga titta på Dig i fortsättningen.

2. Köp kläder. Du skall givetvis se ut som en äkta Gnagarligist. Köp den tuffa T-shirten "Mörda ett Djurgårdsbarn" och en bomberjacka som Du vänder ut-och-in på. När ditt offer sedan får syn på Dig kommar han/hon bli så paralyserad av skräck att misshandeln kan börja utan några större problem.

3. Hyr filmen I.D och studera deras sätt att gå till väga vid kravaller. Praktisera sedan lite stenkastning på pensionärer. Detta skall vara relativt säkert, men håll dig på avstånd om dom skulle kasta tillbaka.

4. Vapen är naturligtvis ett måste. Som sann Gnagarligist skall Du alltid vara utrustad med stenar och pinnar (eventuellt slangbella, ärtrör och hårspray).

5. Åk till andra klubbars träningsanläggningar och sprya Judas. Glöm inte att visa upp Ditt verk för polarna.

6. På matcherna skall Du kasta sten mm på bortalagets målvakt. Glöm för allt i världen inte bort att skrika att han har cancer och köper horor i Polen.

7. Efter matcherna letar Du upp Ditt offer som skall vara 12-16 år och bära ett annat lags halsduk. Ta nu fram Dina vapen och attackera honom bakifån. Se till att ha minst 5 andra "ligister" bakom närmaste hörn om Du skulle åka i baken.

8. Om ett annat lags supportrar skulle besöka Er stampub gäller följande: Stanna och kolla oddsen, kolla att Du har bord, stolar och askfat till hands. Om det skulle visa sig att Du och Dina polare är många fler så anfall. Är Ni lika många eller färre, kasta stolarna och spring. Glöm ej att tala om för alla andra hur fega dom andra var om Ni fick springa.

9. På bortaresorna ser Du till att bränna ned några hus, välta gravstenar och spraya Judas på allt Du ser, för det skapar nämligen rubriker.

10. Sist men inte minst skall Du skaffa Dig ett tufft smeknamn. På så sätt kanske Du kan komma in i B.A´s (intelligenta??) styrelse. Nu har Du chansen att sprida Dina lögner och publicera lite tuffa huliganbilder, Grattis!!!!!!

Om Du noggrant följer ovanstående 10 budord kommer Du utan några som helst problem smälta in i Fet-Glänns gäng och det är ju inte så tokigt!!!????