Bosanci

Muji i Fati je postao sexualni život dosadan i monoton jer su sve poze već isprobali. - Da ja Fato, skinem vrata iz okvira, pa da se na njima probamo sexati? Rečeno-učinjeno i jebe Mujo Fatu na vratima, svrše oni i veli Mujo: - Fato, nikad nisi ovako divno miješala dupetom.... - I ti bi miješao da ti je kvaka u guzici.

Sretnu sa Mujo i Haso nakon dugo vremena.Mujo:"Čime se baviš Haso : "Studiram logiku.Mujo:Što ti je to ?Haso : "Objasnit ću ti. Imaš li ti akvarij ?Mujo:Imam.Haso:Onda sigurno u njemu imaš ribice.Mujo:Točno. Kako si znao?Haso:To ti je logika.Ako imaš ribice, onda sigurno voliš ribice.Mujo:Kako si znao ?Haso : "To je logika. Ako voliš ribice,onda voliš i sve životinje?Mujo:Opet točno.Haso:Logika.Ako voliš životinje, onda sigurno voliš i ljude.Mujo:Kako si znao ?Haso : "To je logika. Ako voliš ljude, onda voliš i ženski spol.Mujo:Točno.Haso:To je logika. Ako voliš žene, onda nisi peder.I ide Mujo jednog dana ulicom i zaustavi nekog gospodina i upita ga:Oprostite,Imate li vi akvarij kod kuće Gospodin odgovori da nema, a Mujo će na to:Onda ste peder.
Kako Bosanci love zeceve??
Cucnu iza grma i zvizde ko mrkva.

Dolazi Mujo u SAD i u New Yorku
i na ulici mu veli crnac:
Yo, peace, man!
A odgovara Mujo:
Ja nepismen!

Prica Fata svojim prijateljicama: "Znas da mi je dosao Mujo iz Amerike i da mi je pokazao novu vrstu vodjenja ljubavi."Je li?"-pita prijateljica... "A koju to?"Pa, znas, posuo me citavu sa secerom i tako me lizao cijelu noc... Bilo mi je super...Bolje da te posuo kockama secera, pa tucao"-dobaci joj druga

Nove ocjene u Bosni(?)
1=BELAJ
2=UMALO TAMAN
3=TAMAN
4=UMALO MAŠALA
5=MAŠALA

Šta rade Mujo i Suljo na klackalici u Sarajevu?Zajebavaju snajperiste.

Spavao Mujo ispod šljive a pored njega Haso slagao drva,pa Haso kaže Muji: Daj Mujo,bolan pomozi da složim drva,mrak ce. Mujo se okrenu i kaže:Ma nemogu čovjece imam spolnu bolest. Huso se prepade pa upita :Ma, šta ti je bolan? A,Mujo mu kaze: Boli me kurac za tvoja drva!

Išo Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naidje on tako na pećinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izadje iz pećine i veli Muji: -" Mujo sa os da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj će na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kući uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i veli mu :-"Mujo sa oš da te ubijem ili da te karam??" Mujo:-" A sta ćes karaj me opet!!" I Mujo totalno popizdio em što mu šupak bridi em ga medo kara uzme on štapin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAAŠŠ ZVEEK Ode pecina u tri pičke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo šta si ti bolan lovac il peder??"

Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuće,a kroz prozor je vidio da su u kući svi poznati tenisači Goran Ivanišević,i drugi.Udje ti on u kuću i pita Muju šta ti svi tenisaći rade kod njega. Kaže Mujo:" našao sam zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha.Haso ce: odvedi me k njoj,da i ja nešto zaželim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Haso zazeli 100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Haso:"Mujo ali ja sam trazio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Haso,ribica je nagluha. Nisam ni ja njih trazio

Dođe Fata u SEX SHOP i kaže prodavaču:
- Htjela bih kupiti par umjetnih kuraca...
- Izvolite, pogledajte i izaberite...
- Evo, uzet ću onaj crni dugacki, onaj žuti i onaj crveni u kutu.
- Žao mi je, ono crveno u kutu je vatrogasni aparat

Pitali Muju da li bi on više volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Došao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa
su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj
baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi
mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer
je Mujo strašno prdi. Nije mogao da diše. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u č...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, šta se desilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crjevo i dobro
sam se namučio dok ga nisam vratio.

Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignućima u medicini. Kaže Amerikanac: "Mi našem coveku amputiramo i ruke i noge i stavimo vještacke, a on trći bolje nego prije!!!". Kaže rus: "Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklene, a on vidi bolje nego sa svojim!!!". Na kraju će ti Bosanac: "Ih! Ma nije to nićta! Mi naćem izvadimo srce i sve krvne sudove i stavimo plastićno sve - i on živ!!!". Zgledali se Rus i Amerikanac i na to će ti Rus: "Ma hajde! Ko je to još vidio?". A Bosanac će ti njemu: "Onaj tvoj sa staklenim očima!!!".

Bili Mujo, Haso, Fata, Suljo, mali Ivica i Škegro ... i onda je Fata vozila biciklu, vikala je ... vidi Haso bez ruka, vidi bez noga, vidi bez noga i ruka, a vidi Haso bez zuba.
Nema veze Škegro će dat šolde za popravit zube.

Piše Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat ću Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat će se ona i po Zenici.....

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.
"Bako, pošto su ti križevi?"
"Sinek, ovaj obicni, 20 kuna"
"Aha. A ovaj sa gimnastičarom?"

Došao Haso u Pariz. I šta će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi, i da može jeftino da prodje. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer milicija moze uvek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 franaka. Gde će, šta će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine: "STANI!!! MILICIJA!!!" Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Haso zbunjeno stade i ne mrda. Milicioner:" Je li, momak, šta to radiš?" Haso:"Pa, ništa,..." Milicioner:"Kako ništa, spuštene su ti pantalone!?" Haso:"Ovaj, pa ja ... htio sam pišat'!" Milicioner:"Ma dobro, samo ti pišaj, nego sta ce ti ta dva uva u ruci??!!!"

Natjecali se Rus, Amer i Bosanac tko će duže opstati u tvorovoj rupi.
Uđe Rus i za dvije minute izađe.Uđe Amer i uspije izdržati pet minuta, Uđe Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe:
Jebo te, što mu čarape smrde!!!

Stigla zima i Mujo skupio drva pa zove Hasa preko brda: -Haso, dodi pomozi mi ispilat ova drva- Haso: -Ne mogu imam spolnu bolest!- Mujo: -A kakvu?- Haso: -Boli me kurac za tvoja drva!-

Trci zec iz Bosne i Hrvatsku i pitaju ga -Što je sad, što trciš? Zec: Ma proglasili Bosanci lov na medvjede- Pa ti nisi medvjed! Zec: Jest, ali dok to objasniš Bosancu ode glava.

Šetaju Mujo i Haso po Australiji i vidi Mujo klokane pa zavice -Dodi Haso!- H: Ma što je sad! M: Ma dodi vidit kako mali ide u picku materinu.-

Bio Mujo na safariju i išao u lov.Kad se vratio,pita ga Fata šta je ulovija.M:"1 ?irafu, 2 zebre i 3 nepliza."F:"A šta su ti to neplizi?" M:"Ma neki tamo šta su vikali no please kad sam puca."

Ide Mujo kroz Srajevo i vidi Hasota na 12 katu kako visi u ponor. Ka?e Mujo: Sta radis Haso? Haso: Pogodio me snajperista u muda hocu, da se ubijem! Mujo: Bez muda stvarno nema smisla zivjeti. Zbogom Haso prijatelju. Za dva sata vraca se Mujo i vidi Hasu kako jos visi na vrhu nebodera. Mujo: Haso sto radis pa skoci vec jednom! Haso: Nemam muda zato!

Zali se Mujo Hasu kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Prstic i jogurt!" - "Ali covjece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

OZENIO BOSANAC DALMATINKU DRUGI DAN NOSI MUZ VELIKU KOKOS KAD GA JE UGLEDALA ZENA RECE:AJME MENI KOLIKA KOKOS MUZ JOJ ODGOVORI:NE KAZE SE AJME MENI NEGO MASALA DRUGI DAN NOSI MUZ PUNU KORPU POVRCA NA TO ZENA PONOVO:AJME MENI KOLIKO POVRCA MUZ JOJ OPET RECE NE KAZE SE AJME MENI NEGO MASALA TRECI DAN DODJE MUZ KUCI IPOKUCA NA VRATA ZENA OTVORI UPLAKANA I RECE:MASALA UMRO TI JE OTAC

Nakon obavljenog posla. Pita Fata UMPROFORCA: "Imaš li potvrdu da nemaš SIDU ?" Imam, ka?e on. Fata: " E,  SAD JE MO?EŠ BACITI "

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrčaše prema njoj vičući: "Mama, Mama !!!!!!!    " Jel nam to babo iz njemačke poslo " " Jest vra?ju mater, da sam na njega čekala, nebi ni vas imala. " 

"Razgovaraju Mujo i Haso: "Vidi ti to,Fata tek jučer naučila plivat,a danas već roni sat i po."   

Na kru?nom toku u bosni na znaku piše: MAKSIMALNO 8 KRUGOVA  

Bosna, rat... Provlači se Mujo od kuće do kuće, ne bi li šta   našao. U podrumu jedne kuće ugleda lampu, a ona sva prašnjava... Poče Mujo da je briše, kad ono VUUUUS i izađe duh. DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala što si me pustio, ispuniću ti jednu ?elju. MUJO: Šta jednu, zar nije bilo tri... DUH : E, rat je, znaš kako... Nego pičaj, nemam cijeli dan... MUJO: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove karte kako treba, podejli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni. Uzeo duh karte, gleda ih, crta, briše, uzdiše... DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog političara. Nego, ako ti imaš neku rezervnu ?elju... MUJO: Pa dobro... Vidiš, ja imam ?enu, Fatu. Dobra je k'o kruh, Al' je malo ru?na, pa ako bi mog'o malo da je preurediš... Pozva duh Fatu, gleda je premjerava, uzdiše... DUH : Brate mujo, gdje su one Karte ??????

Otišli Crnac, Japanac i Bosanac u Nemačku na rad i svi se prijavili za isti posao. Prvog dana ode na razgovor Crnac, ali ga još sa vrata otjeraju rečima: -Ne primamo obojene.- Ništa nije pomogla ni diploma, ni preklinjanje. Sutradan dođe Japanac da okuša sreću, ali i on dobije isti   odgovor. Nije pomoglo ni odricanje od odmora, niza plata,   diploma, veća norma... Samo jedan je odgovor:   -Ne primamo obojene.- Trećeg dana bio je red na Bosanca, pa on zamoli Japanca, kao najtočnijeg da ga probudi. No, ljubomorni Japanac i Crnac nisu mogli da se pomire sa činjenicom da će gluperda da se zaposli samo zato što je bjelac. Prije nego što su ga probudili oni ga ofarbaju u crno i pošalju na sastanak. Stigao Bosanac ,otvorio vrata, kad se začuje:    -Ne primamo obojene. -Ali ja sam belac...-poče da se vadi Bosanac. No, oni ne budu lijeni pa mu daju ogledalo,a bosanac zaprepašten vrisnu: -Jao,ne... Glupi Japanac probudio Crnca umjesto MENE ! 

"Bili su bosanac,rus i amerikanac.Trčali su prema rijeci. Tamo ih je čekao čarobnjak, i rekao da se bace s mosta i otići će gdje oni za?ele. Trči rus prema mostu i baci se i ka?e u Rusiju Trči amerikanac prema mostu i ka?e u Ameriku Trči bosanac prema mostu, spotakne se i padne i ka?e u pi**u materinu." 

"Došao Mujo kod suca pod optu?bom da je silovao dječaka od 12 godina. Pita njega sudac, reci Mujo kako je to bilo. Ka?e on bio je sunčan dan, ja otišao do rijeke, sjednem u hlad, kad dodje taj mali pa onako skače sa kamička na kamičak, sa kamička na kamičak a guza mu se vrti lijevo desno, on sa kamička na kamičak, a guza opet lijevo desno.... Prekine njega sudac 'Dosta bolan Mujo, nemoj nam činit meraka ....' 

"Kako se ka?e Batman na bosnanskom? -Bajro šišmiš.... 

KAKO SE ZOVE, MU? OD MUHE? -MUHAREM - "Kako se kaze smrtovnica (na novo bosanskom)? -Rahmetli poster 

"Pitali Muju: Što radis Mujo, sjediš i raznišljaš? a Mujo odgovara: Jok, bolan, samo sjedim." 

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Ka?e Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, ?ensko si, znaš kako češ..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"  

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i tra?e Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa reče: - "Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam otišao u policiju i dao im njen opis:    Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izra?enije grudi, duge noge... " Na to će Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso tra?iti Mojcu!" 

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. " Mujo: - "Šta ti je to?" Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru." Fata: - "Pa u kino." Fata: - "Pa onda u šetnju." Fata: - "Pa onda kući kod njega." Fata: - "Pa onda intelektualni razgovor." Fata: - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je bolan to penis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!" 

"Mujo, jes čuo da gostuje Bečka filharmonija?" - "Ma sta me briga, tući će ih ?eljo sa 4:0!" 

Odluče Mujo i Haso da idu u lov na medvede. I poče dogovor oko toga šta treba da ponesu od oru?ja. Haso navalio da ponesu neke silne puške i tako to, kad će ti Mujo: - "Ba, šta će ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa ?ućka." Haso se tu čudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i ?ućkom. Idu tako kroz šumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja ću da priđem ispod i da zatresem drvo, medved će da padne, ?ućko će medvjeda da mazne za jaja a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotučemo. " Haso: - "U redu."   I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, ?ućko maznu medvjeda za jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medvjeda.  Tu se Haso silno obradova što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Čekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo predebelo. Ja ću da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)  pa ću da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri ?ućka namrtvo."  

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede. Poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj d?ep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče: - "Bje?iiiiiiii!!!!!!" I svi se dadoše u trk iako su svi naoru?ani do zuba. Jedan od njih upita: "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Ćuti i bje?iiiiiiiiiiii!!!!!!" Bje?e oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:       - "Pa dobro, zasto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Ćuti i bje?iiiiiiiiiiiiii!!!!!"  Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda. Mujo se okrene i reče: - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 kilometara!!!"  

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u riječnik, Hot = Vruć  Dog = Pas  Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će: - "U pi*ku materinu, pa zar od onolike d?ukele meni baš ku*ac da upadne..."  

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluče da onaj koji prvi umre ka?e drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema čega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo počinje   u sredu, a drugo,ti braniš u nedelju."

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobar auto majku mu. Zapitkuje on šta je šta,a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. - "Je*em ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promaši ti njega!" 

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Šta je?" Mujo: - "Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pi*ku materinu!"  

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod rukom nosi neku knjigu. - "Haso, šta to čitaš?" - "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika." - "Šta ti je sad pa to?" "Recimo, imas li ti kući akvarijum?" - "Imam." - "To znači da voliš ?ivotinje." "Volim." - "Ako voliš ?ivotinje, onda voliš i ljude." - "Pa volim." - "A ako voliš ljude, onda voliš i ?ene." - "Naravno." - "A ako voliš ?ene, to znači da nisi peder."   Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kući da pročita kad naleti na njega Suljo. - "Bolan Mujo, što to čitaš?" - "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." - "I o čemu se tu radi?" - "Recimo, da li ti Suljo imaš kući akvarijum?" - "Nemam." - "Marš pederu jedan!"

Sedi Mujo pored rijke, baca ciglu u vodu i vice: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Šta nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim, po vodi idu krugovi!"  

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanađanin iz IFOR-a , pa pita:   - "Grizli?" - "Šta grizli? Davili ba, više od po sata!"

Dodje Mujo u apoteku, s namjerom, kupi prezervativ. Mujo:       - "Dajte mi jedan... kako bješe... Ma šta ja trabunjam, reče i izvadi ku*ac na pult. "Dajte mi odjelo za gospodina!"

Vratio se Mujo iz Njemačke pun maraka. Sretne ga Haso i pita:   Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?" Mujo: - "2,000,000.- dojč maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog d?ukelu?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naučio sam ga da puši ku*ac, i od svakog švabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to čudo bih baš volio da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba." Haso skida hlače. Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa) - "D?ukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."  

Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Poslije još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme vo?nje sestra upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od 3 sata, i ti si prvi koji je stao. " Mujo se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"   

Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne.  Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okura?e i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda završio i taman krenuo, oglasi se Fata:   - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za uši i tako počne da ga provlači lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uši mu isčupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."  

Mujo i Suljo u kazalištu ... Negdje u sred predstave Muju potjera, pa pita Sulju: - "Jel'ba, znaš li ti gde je ovde WC?" - "Znam. Izađeš, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je."    Izadje Mujo i tra?i li tra?i... Tek on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja.   Vraća se on, olakšan i pita jarana : - "Šta se desilo u međuvremenu?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj ćup..."  

Otisao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:   - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdr?ao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju djelili kapute. Ja uzo tri komada."    

Otisao Mujo u d?unglu. Poslije par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici. - "Pa kako je čovječe, kako je bilo u d?ungli?" - "Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odsjeku ruku i ku*ac. Pa su mi umjesto ruke stavili ruku od gorile, a umjesto ku*ca stavili surlu od slona." - "Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?" - "Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A ku*rac nekad počne da čupa travu i da je gura u guzicu!"  

Pitali Muju: - "Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?" A Mujo odgovara: - "Boli me ku*ac, neću ih ja istovarati!" 

Razgovaraju Mujo i Haso:   - "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dodje mi da je kresnem!"   

Mujo sišao u grad do Doktora. Doktor ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu ljekove, i ka?e: - "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju. " Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. 

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata viče: "Doktore ja došo da se KASTRIRAM" - "Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "Poslala me Fata da se KASTRIRAM." - "Ama čovječe, nije valjda da se i ona sla?e?" - "Jakako se sla?e, ona me i poslala."  Potpiše Mujo papire, i doktor mu odsjece ku*ac. Vraca se Mujo kući,a Fata ga pita: - "Mujo jesi'l se VAKCINIRO" - "A VAKCINIRO!!!!!!!!!!!!" 

Resio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poče da viče: - "Maši rukama, Mujice, maši!" - "Maši rukama bolan, maši!" - "Ma maši rukama kad ti ka?em!!!" - "E, je*i ga." 

Prica Mujo do?ivljaje iz rata: - "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logoraše u red, a Karad?ić ide redom i udara čekićem u glavu. D odje on do mene, udari me jednom - meni ništa, drugi put - meni ništa... A mene sramota, ljudi čeeekaju!"    

Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove ?ene najviše uzbude. Francuz: - "Moja najviše voli kad joj li?em, najviše se uzbudi." Njemac:- "Moja Klara najviše voli kad joj mjesim sise." Mujo:- "Ja moju Fatu je*em dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem ku*ac o zavesu." 

Išla ti jedna bogata švabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to već biva, njoj se pokvari auto. I šta će gdje će, ajd' da tra?i pomoć od nekog mještana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela, poče da ga moli da joj popravi auto. - "Ma bona, jes' luda. 'Gdje ću ti ja popravljat' auto?" - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila." Haso ni da čuje. I ubjeđivali se oni neko vreme, kad će ti ona: - "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."-   I Haso pogleda, a ono švabica dooobra, imaš je zašta ufatiti, što se ka?e. I, ni pet ni šes', popravi on auto i opali je. E, tu ti se ona oduševi: - "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemačku kod mene..." I tu ti ona njemu stade obećavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece: "E, ne mogu ja stobom poć. Ja imam ?enu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komšija Mujo. On ti je čovek slobodan, a i još je bolji od mene." - "Jao, kako neko mo?e biti bolji od tebe?" - "Lijepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao mečku, ova ne prestaje da mu donosi šumske jagode."

Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu: - "Pošto?" - "100 franaka" - ka?e ona. - "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja tučem, udaram, razbijam sve..." - "A, onda je 200 franaka" - ka?e ona. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - "A koliko ti to tučeš?" - "Dok mi ne vratiš pare!"  

Usred noći: - "Bolan Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bolan!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja ušao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svjetli. Ja izađem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pišao u Hladnjak!"-

Le?e Mujo i Haso i u neko doba. Haso počne da drka, ali nikako da svrši. - "Haso, drkaš li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

?ali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Uđem ja i tra?im burek i jogurt. Ka?e on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, mo?e li dve pogačice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!"- "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali čovječe, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"