Det är mycket enkelt. Följ bara något av nedan nämnda framgångsrecept (eller kombinera flera alternativ efter personlig läggning). Topplistan som följer är sammanställd genom observationer ur verkligheten (dock ej i Strömstad) Ni som fortfarande tror att man kan bli rik på hederligt lönearbete kan sluta läsa nu...

Topplistan vecka 42 ser ut så här:

1. Bli Smugglare, tex med någon av följande specialiteter: sprit, droger, människor från tredje världen, exotiska djur polska cigaretter etc...

Kvalifikationer: totalt skrupelfri, lite av en fixartyp ìen doerî, kunna ìtaî människor på ett smidigt sätt. Inte rädd för att ta till besinningslöst våld i de flesta situationer. Goda bankkontakter. Ej nödvändigt med körkort. Man.

Lämplig bakgrund: Absolut inte. Gärna misär.

Lämplig klädsel: Svarta byxor, skjorta och kavaj samt mörka solbrillor (kväll). Dagtid gärna dito men vit utstyrsel med mörka solbrillor. Ozo i innerfickan. Svarta lackskor. Falsk Rolex med 12 st falska diamanter.

Arbetstider: Har inget emot övertidsarbete, speciellt nattetid.

Lönenivå: Astronomisk tackvare EU, Schengen och Nafta.

Övriga löneförmåner: Fri dispositionsrätt till smuggelgodset, i övrigt allt som går att köpa för pengar (resten tar du naturligtvis ändå)

Nackdelar: Risk för arbetsskada (specielt krossade knäskålar) alt. plötsliga dödsfall (överdos, skott i pannan eller sänkt i Stockholms ström med en betongklump runt foten.) Förväntad livslängd:33 år.
 

2. Bli Envåldshärskare -i någon avlägsen bananrepublik som dock ej har oljefyndigheter. (Eftersom detta omedelbart skulle leda till att USA skickar dit en kommandostyrka och konfiskerar hela rasket med hänvisning till FN:s konventioner om mänskliga rättigheter.)

Kvalifikationer: totalt skrupelfri maktgalning, hårda nypor och mycket mutor. Lite av en kuppmakare ses som en fördel. Goda bankkontakter. Lat- gärna korpulent (annars blir du det nog snart ändå.) Höras bra med stor megafon. Ej flygrädd. Ej nödvändigt med körkort. Utsugartendenser ser vi positivt på...Man.

Lämplig bakgrund: gärna militär som gått den långa vägen. Helst kommunist eller faschist.
 
Lämplig klädsel:  Grön kakhiunform och mörka solbrillor och militärkeps kompletterat med en respektingivande puffra. Svarta ridstövlar. Tjockbågade glasögon inger pondus men är ingen nödvändighet. Läderpiska tillbehör. Ÿkta Rolex med 24 st diamanter och 12 st röda rubiner.
 
Arbetstider:  Sällan eller aldrig?

Lönenivå: Den bestämmer du själv -inom orimliga gränser förståss.

Övriga löneförmåner:  Enligt alla dina önskemål o du store ledare!

Nackdelar: Risk att bli avsatt under tumultartade och pinsamma former. Kan bli svårt att erhålla inresetillstånd till USA. Förväntad livslängd: 89 år.
 

3. Bli Börs-, valuta-, ränte-, råvaru-, tulpan-, eller optionsklippare etc.......

Kvalifikationer:  totalt skrupelfri. Lite av en gambler.  Goda bankkontakter. Sifferkänsla. Helst inte torr bakom örona ännu. Ej nödvändigt med körkort. Yngling.

Lämplig bakgrund: Hermods snabbkurs i Nationalekonomi. Kunna hantera två knapptelefoner samtidigt. Eventuellt trollkarl eller siare. Referenser behövs ej.

Lämplig klädsel:   Vit skjorta, slips och ev. kulört låtsas-Armani-kavaj. Falsk Rolex med 12 st falska diamanter.

Arbetstider:  Dygnet runt åtminstone.

Lönenivå:  Hur mycket som helst ungefär. Välj valuta själv. Pengarna sätts varje dag in på ditt hemliga nummerkonto i Schweiz.

Övriga löneförmåner:  Pensionsförsäkring, kapitalförsäkring och livförsäkring kan ordnas billigt. Yuppienallar i överflöd.

Nackdelar: Risk för magsår, håravfall höga doser av mobiltelefonstrålning. Förväntad livslängd: 42 år.
 

4. Bli avsatt som Företagsledare för ett börsföretag. Recept: bli Vd eller Styrelsens ordförande, gör bort dig rejält, lös ut fallskärmen och gå i pension. Repeat until dead.

Kvalifikationer:  totalt skrupelfri. Lite av en gambler.  Goda bankkontakter. Grönt kort i golf. Ha talang för ordbajseri. Gillar klyschor som tex ìVi satsar aggresivt på att fördubbla tillväxttakten, tredubbla lönsamheten, öka marknadsandelen med 400%, höja utdelningen jättemycket... inom det närmsta halvåret...med halverad personalstyrka...etc...bla...bla-blaha...î Bra kompisar med höga positioner inom näringsliv, stat och kommun (dvs stort socialt nätverk). Ej nykterist. Körkort ej nödvändigt. Moral och etik?-vad hette det sa du? Toupé? Man.

Lämplig bakgrund:  Uppväxt på norra Djursholm eller sydvästra Ekerö -alternativt låtsas på fullaste allvar att du är det.

Lämplig klädsel:  Vit skjorta, slips och diskret (helst grå) Armani-kavaj, loafers. falsk Rolex med 12 st falska diamanter.

Arbetstider:  Intensivt dagarna före kvartalsrapporten. I övrigt inga blir det nog ganska lugnt.

Lönenivå:  Prestationsbaserad grundlön på väldigt hög nivå, bonus, optionsrätter och aktier. Resten under bordet.

Övriga löneförmåner:  Pensionsförsäkring, kapitalförsäkring och livförsäkring och lunchkuponger. Mastercard, Visa, Diners club, Eurocard samt yuppienalle. Tjänstebilar, flygplan och andra leksaker så gott som gratis. Och sist men inte minst en gigantisk fallskärm.

Nackdelar: Inte så många, eller? Förväntad livslängd: 75 år.
 

5. Bli Spelmiljonär! Strategi: Spela 11 miljoner likadana Lottorader, Stryktips enkelrader, Måltips samma sak varje vecka tills du vinner! Beräknat tidsperspektiv för att detta skall inträffa: 11 miljoner år eller? Tag för säkerhets skull en trisslott, köp en Bingolott eller två, samt ett knippe Bellmanlotter. Och du sätt ìJaî för Deltager i Joker! Lycka till!

Kvalifikationer: , irrationell, läs- och skrivkunnig med gamblersinne. Outtröttlig optimist. Goda bankkontakter är aldrig helt fel här heller. Otur i kärlek, tur i spel... Ett extra plus om du lyssnar på Rally i P3 på fredagkvällar! Ej nödvändigt med körkort.

Lämplig bakgrund:: vanlig Svensson-typ med Volvo 740 GL, radhusvilla och medelstor vovve typ Labrador. Husvagn Polar. Parabol, 28î-LuxorTV och PC-dator med internetuppkoppling Telia 020 som du troligen inte har fått att fungera ännu. Uppväxt och bosatt i Byhåla, Sovstad eller Förort.

Lämplig klädsel: Vita tubsockar, joggingoverall, T-shirt med käckt tryck typ ìÖl byggde denna vackra kroppî, bakåframvänd hockeykeps îVF Indiansî. Under dagtid: Blåställ, handskar, vita tubsockar, skor med tåhätta samt bakåframvänd hockeykeps îVF Indiansî. Klocka? Voffö rå elle´?

Arbetstider: På fikarasterna, lunchpausen och lite grann dessemellan.

Lönenivå: Allt eller inget. Ibland ett par hundra spänn på Lotto 52-veckors.

Övriga löneförmåner:  A-kassa eller oskäligt låg månadslön. Ny lott på Triss eller Bellmanlotteriet.

Nackdelar: Sannolikhet för att inte vinna mer än du förlorar: 99,9999999999999%,
skrivkramp. Förväntad livslängd: 77,493 år och 5 minuter kanske.
------------------------------------------------------------------------------------------

Och nu avslutar vi med veckans bubblare!

Bli Hembrännare, Bli manager för Spice-girls efterträderskor på popscenen, Bli Hälare, Tjyvskytt, Svartabörshaj, Hallick, Lär din förstfödde son spela tennis eller basket eller ìjobba Volvoî. Neeej det sista var ironi. ;-)

Maila mig gärna och rösta på nästa veckas topplista! Det kostar 27,50 SEK per sekund (inkl. moms, fastighetsskatt, arbetsgivaravgifter, båtskatt, värnskatt, hundskatt samt egenavgifter) och glöm inte att det även går att rösta på någon av bubblarna!

(P.S. Detta lilla Party-tricks får distribueras fritt bland alla Medel-svenssöner i hela Sverige.)

(P.P.S Jag e så aaaaavundsjuk.....;-))

/Der Übermensch-eller?