Roliga Historier

Roliga Historier Har du nån rolig historia så maila den till mig!

Norge historier Dumma skämt om män... Frågor och svar... Roliga historier

Norge-Historier ------------------------------------------------------------------------ Norrmannen till sin fru: - De sa att det skulle snöa på radion. - Då tycker jag att du ska täcka över den. ------------------------------------------------------------------------ - Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på? - Nej. - Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det. ------------------------------------------------------------------------ Ole frågar den norske busschauffören: - I vilken ända av bussen ska jag stiga av? - Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar. ------------------------------------------------------------------------ Vad står det i botten på norska simbassänger? Rökning förbjuden. ------------------------------------------------------------------------ Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen. - Det blir nog för varmt. - Nej, inte alls. Vi flyger på natten. ------------------------------------------------------------------------ Den norska badvakten till sin arbetsgivare: - Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag. - Hurså? - Minst sju stycken har vinkat till mig. ------------------------------------------------------------------------ Varför går norrmän mitt i vägen? De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten. ------------------------------------------------------------------------ - Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar? - Ja, de fårinte in tungan i tuben. ------------------------------------------------------------------------ Norrmannen ringer till televerket och säger: - Jag vill beställa väckning. - När då? - Nu med detsamma. ------------------------------------------------------------------------ Norrman till Norrman: - Åskade det hos dig i går kväll? - Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen. ------------------------------------------------------------------------ Två norrmän stod och tittade på en helmåne. - Så många det måste bo på månen. - Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne. ------------------------------------------------------------------------ Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna? Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar. ------------------------------------------------------------------------ En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa: - Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen? - Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem. ------------------------------------------------------------------------ Två norrmän: - Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart. - Ojdå. Han kan inte må så bra. ------------------------------------------------------------------------ Varför äter inte norrmännen saltgurka? Dom får inte ner huvudet i burken! ------------------------------------------------------------------------ Hur sänker man en norsk ubåt? Man simmar ner och knackar på! ------------------------------------------------------------------------ Hur sänker man den en gång till? Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger: - Den här gången går vi inte på det! ------------------------------------------------------------------------ Hur vet man att Tarzan var norsk? Han var ju apornas konung... ------------------------------------------------------------------------ Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet? De letar efter lågpriser. ------------------------------------------------------------------------ Varför bygger norrmännen runda hus? Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen... ------------------------------------------------------------------------ En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant: - Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge. ------------------------------------------------------------------------ Norrmannen till brevbäraren: - Har du några brev till mig? - Vad heter du då? - Det står på kuvertet. ------------------------------------------------------------------------ Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten? För att ingen ska titta genom nyckelhålet. ------------------------------------------------------------------------ Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar? De tror att någon tar kort. ------------------------------------------------------------------------ Hur får norrmän stickor i fingrarna? De kliar sig i huvudet. ------------------------------------------------------------------------ Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan? De vill inte ha snorungar. ------------------------------------------------------------------------ Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman? Det är inga bromsspår framför norrmannen. ------------------------------------------------------------------------ Hur räddar man en drunknande norrman? Släng ut en sten till honom. ------------------------------------------------------------------------ Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi. - Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon. - Javisst, jag metar, svarar norrmannen. - Men ni kan väl inte meta med slipsen? - Varför inte? En del använder fluga. ------------------------------------------------------------------------ Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten. ------------------------------------------------------------------------ - Vet du hur man räddar en drunknade norrman? - Nej. - BRA! ------------------------------------------------------------------------ Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen? - För att han ska kunna öppna om det blir för varmt. ------------------------------------------------------------------------ Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen? - För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt. ------------------------------------------------------------------------ Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt? - Årorna. ------------------------------------------------------------------------ Varför föddes Jesus inte i Norge? - De kunde inte hitta tre vise män. ------------------------------------------------------------------------ Vad står det i norska rondeller? - Max åtta varv. ------------------------------------------------------------------------ Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår. - Jag tror det är ett harspår, sa den förste. - Jag tror det är ett älgspår, sa den andre. Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

Dumma Skämt om män.... ------------------------------------------------------------------------ Vad kallar man en man med med en halv hjärna? - Begåvad. ------------------------------------------------------------------------ Vad sa Gud när han skapade mannen? - Bättre kan jag. ------------------------------------------------------------------------ Varför vill män gifta sig med oskulder? - De kan inte tåla kritik. ------------------------------------------------------------------------ Varför kan man likna mannen vid en snöstorm? - Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar. ------------------------------------------------------------------------ Varför har mannen alltid ett namn på sin penis? - De måste vara du med den som fattar alla deras beslut. ------------------------------------------------------------------------ Varför skapade Gud Mannen? - En massagestav kan inte klippa gräsmattan. ------------------------------------------------------------------------ Vad är höjden av dumhet? - 144 män i ett och samma rum. ------------------------------------------------------------------------ Hur många män går det åt för att poppa popcorn? - 3st, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen. ------------------------------------------------------------------------ Vad kallar man en intelligent man i USA? - En turist.

Frågor och svar.... ------------------------------------------------------------------------ Hur får man en hund att låta som en katt? - Lägg den fyra timmar i frysen och kör den i bandsågen - MIIIIIAAAAAAUUUUUU! ------------------------------------------------------------------------ Hur får man en katt att låta som en hund? - Man häller på en liter bensin och tänder på - VOOOOFFFFF! ------------------------------------------------------------------------ Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran? - Mus-lim ------------------------------------------------------------------------ Vad är höjden av slöseri? Att fotografera en zebra med färgfilm. ------------------------------------------------------------------------ Varför var Hitler världens sämsta golfspelare? Han kom aldrig ur bunkern. ------------------------------------------------------------------------ Var kan man köpa kor billigast? - Korea. ------------------------------------------------------------------------ Vad är en groda utan ben? - Hopplös. ------------------------------------------------------------------------ Varför är det så svårt att hitta i en lövskog? - Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga. ------------------------------------------------------------------------ Vad är en nyckelring? - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång. ------------------------------------------------------------------------ Vad gör fröken Sverige på ICA? Misshandlar. ------------------------------------------------------------------------ Vad ger en ko efter en jordbävning? - Milk shakes. ------------------------------------------------------------------------ Varför kan inte Hjortar ångra sig? - Gjort är gjort. ------------------------------------------------------------------------ Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an - Nej! - Skäggdoppingen ------------------------------------------------------------------------ Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol? - Man vänder den upp och ner ------------------------------------------------------------------------ Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm? Nej De tror att vi bryr oss. ------------------------------------------------------------------------ Vad är det för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse? - Båda är gjorda av plast och farliga för barn ------------------------------------------------------------------------ Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer? - Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart ------------------------------------------------------------------------ Vad är höjden av en avsugning? - När man får dra lakanen ur röven efteråt. ------------------------------------------------------------------------ Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning? - En mindre super på begravningen. ------------------------------------------------------------------------ Hur vet man att en skotte är naken under kilten? - Han har mjäll på skorna. ------------------------------------------------------------------------ - Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan? - Nää! - I går bara tjoff.

Roliga historier ------------------------------------------------------------------------ -Mamma, mamma, pappa spyr på bordet! -Ja men det är väl inget att bråka om! -Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna. ------------------------------------------------------------------------ En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade: - Varför äter du på korten? - Det är ju klöver, sa hästen ------------------------------------------------------------------------ - I går vann jag fyra hundra meter häck. - Jaså, var ska du plantera den då? ------------------------------------------------------------------------ - Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej. - Snälla direktören, ge mej en chans till. ------------------------------------------------------------------------ Den ene flyttkarlen till den andre: - Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret. ------------------------------------------------------------------------ Läraren: - Gustav, minns du någon mild vinter? Gustav: - Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor. ------------------------------------------------------------------------ En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning: - Hejdå, och hoppas att ni blir bättre! - Tack detsamma! svarade patienterna. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen. -Får jag ta urnan med askan med mej hem? -Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe? -Nä, jag ska äta upp den. -Äta upp den????? -Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång. __________________________________________________________________________ Vilken typ av skoj har en präst? - Inget. ------------------------------------------------------------------------ Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten: - Save yourself! - But what about the children?, sade Michael. - Fuck the children!! - Do we have that much time? ------------------------------------------------------------------------ -Kånkade ni på Liz Taylor? -Nej vi bar-bara Streisand. ------------------------------------------------------------------------ - Varför har du elektriska komponenter innanför byxan? - Det är motstånd. ------------------------------------------------------------------------ - Får man ta med hunden på flyget? - Tyvärr det är tax-free. ------------------------------------------------------------------------ - Väldigt vilken blöt lampa du har! - Ja, det är en spot-light. ------------------------------------------------------------------------ - Har du köpt en ny skiva? - Ja, jag kom över en billi' Holiday. ------------------------------------------------------------------------ Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel. Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den. ------------------------------------------------------------------------ Pappa följer Per till skolan första dagen och säger: - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år. Per börjar gråta och frågar pappa: - Då kommer du väl och hämtar mig? ------------------------------------------------------------------------ - Gå och ställ dig sist i kön! - Det går ju inte, det står ju redan en där! ------------------------------------------------------------------------ Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva: - Hur ser bokens blad ut? - Vita med en massa bokstäver på. ------------------------------------------------------------------------ Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "men", sa han, "så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg. Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat". Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?" Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film." Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan, "Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet". Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat." Prästen svarar: "OK, vad hände?" Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den." Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet." Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat." Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?" Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan." Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?" Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet..." ------------------------------------------------------------------------ - Pappa, måste man tänka när man kör bil? - Javisst, min lille vän, det måste man. - Är det därför du kör så långsamt. ------------------------------------------------------------------------ - Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik. - Japp! ------------------------------------------------------------------------ - Jag svalde en glödlampa. - Så hemskt! Vad hände? - Lös i magen. ------------------------------------------------------------------------ - Skratta mig inte i ansiktet så fort jag vänder ryggen till! ------------------------------------------------------------------------ - Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sade Berta till sin vännina. - Håller ni fast vid det? - Ja, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor... ------------------------------------------------------------------------ - Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig. - Ja, men spring då. ------------------------------------------------------------------------ - Bits er hund? - Nej. - AJ! Ni sa ju att den inte bits! - Det gör den inte heller, men det där är inte min hund. ------------------------------------------------------------------------ - Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig? - Det är rulltårta. ------------------------------------------------------------------------ - Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann? - Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf. ------------------------------------------------------------------------ - Kan du låna mig en hundralapp tills du får den igen? ------------------------------------------------------------------------ Psykiatrikern till sin patient: - Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell? ------------------------------------------------------------------------ Det var en man som hade slutat lumpen. Han var nu brandman. När han kom till en eld skrek han: "Eld upphör!" ------------------------------------------------------------------------ Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska leden på TV. - Varför ska det brinna? undar den ene. - Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar. ------------------------------------------------------------------------ - Folk skämtar om min vikt. - Äh, upp med hakorna. ------------------------------------------------------------------------ - Mamma, finns det kannibaler i Jämtland? - Nej. Varför undrar du det? - Pappa sade att de lever på turister. ------------------------------------------------------------------------ Hemma hos Olle: - Pappa, vem uppfann cykeln? - Vet inte. - Vad är atomkraft? - Vet inte. - Pappa, stör jag dig med alla frågor? - Nej, man lär sig inget om man inte frågar. ------------------------------------------------------------------------ En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan: - Är den svåra delen över nu? - Nej, de närmaste 18 åren blir värre... ------------------------------------------------------------------------ Vad gör de snåla när det blir kallt? Sätter sig runt ett ljus. Vad gör de om det blir riktigt kallt? Tänder ljuset. ------------------------------------------------------------------------ - Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden. - Ja, nu har solen gått upp också. ------------------------------------------------------------------------ - Jag fick den största komplimang en kvinna kan få. - Jaså, vad då? - Han bad mig stänga av TV:n fast det var Tipsextra. ------------------------------------------------------------------------ - Varför är pappa så dyster? - Han sörjer för familjen. ------------------------------------------------------------------------ Läraren frågar om någon vet vad USA:s mest berömda general heter. Nisse säger: - General motors! ------------------------------------------------------------------------ Hur botar man en nunna med hicka? Tala om för henne att hon är med barn! ------------------------------------------------------------------------ - Tror doktorn på... - Telepati? Nej, det gör jag inte. ------------------------------------------------------------------------ Lilla Anna kommer första dagen till skolan. - Träbänkar! och detta ska vara första klass? ------------------------------------------------------------------------ - Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa! - Dumheter! en död fluga kan inte simma! ------------------------------------------------------------------------ - Jag har nog fått spetälska! - Hur vet du det? - Det står i läkarboken att man inte märker något i början. ------------------------------------------------------------------------ - Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter! ------------------------------------------------------------------------ - Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet? - Please close the door, I'm dressing! ------------------------------------------------------------------------ - I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter. - Är ditt gevär så långt? - Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter. - Jaså? Finns det så stora harar? - Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär. - Då hade du tur att inte haren sköt först! ------------------------------------------------------------------------ Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan? ------------------------------------------------------------------------ - Kom in nu Emil! - Varför det? - Vi ska gå ut. ------------------------------------------------------------------------ - Min katt spelar schack. - Det måste vara en intelligent katt. - nej, inte särskilt. Jag vinner alltid. ------------------------------------------------------------------------ Adam och Eva: - Adam, älskar du mig? - Javisst, vem annars? ------------------------------------------------------------------------ På zoo: - Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut. - Fy, så säger man inte. - Men apan förstår väl inte vad jag säger? ------------------------------------------------------------------------ Hos frisören: - Ska jag ta med maskinen där bak? - Nej tack, men gärna i nacken. ------------------------------------------------------------------------ Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna. ------------------------------------------------------------------------ Två rika män stog och skröt om vem som var rikast. - Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet! - Nej det kan du inte, för jag säljer det inte. ------------------------------------------------------------------------ - Varför går du och knäpper med fingrarna? - Det håller tigrarna borta. - Men här finns ju inga tigrar. - Nej, just det. ------------------------------------------------------------------------ - Hovmästaren! Vad rekommenderar ni idag? - Fläsk i rom. - Finns det inget fläsk här? ------------------------------------------------------------------------ - I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor. - Oj! Då frös du väl fast? ------------------------------------------------------------------------ Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner. - Jag har inrett det helt efter eget huvud. - Ja, det verkar lite tomt. ------------------------------------------------------------------------ - Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna. - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor? ------------------------------------------------------------------------ Pappan till sin son: - Men Niklas, varför bet du magistern i benet? - Han behandlade mig som en hund. ------------------------------------------------------------------------ - Mamma, jag gillar inte ost med hål i! - Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen. ------------------------------------------------------------------------ Fröken till malin: - Kan du säga tio djur som bor på Grönland? - Nio isbjörnar och en valross. ------------------------------------------------------------------------ - Vad heter du lille vän? - Tom. - Är det efter pappa? - Nej, efter hans plånbok. ------------------------------------------------------------------------ - Vet du varför boxningsmatchen blev inställd? - Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss. ------------------------------------------------------------------------ Snigelmamman: - Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar. ------------------------------------------------------------------------ - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl?? - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00. ------------------------------------------------------------------------ Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt. ------------------------------------------------------------------------ - Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak? - Medarna sticker ut. ------------------------------------------------------------------------ - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår? - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem. - Öppnar dem? ------------------------------------------------------------------------ - Vad skulle du göra om du spelade piano som jag? - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner. ------------------------------------------------------------------------ - Vad gör du i skåpet Per? - Leker periskop. ------------------------------------------------------------------------ Polisen stoppar en bilist. - Får vi gå igenom er bil? - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den? ------------------------------------------------------------------------ - Olle, kan du nämna en stad i Italien? - Gärna fröken, vilken? ------------------------------------------------------------------------ - Det var en rolig liten båt! - Ja, jag tror den driver med oss! ------------------------------------------------------------------------ Två palmer: - Do you löv me? - Näver! ------------------------------------------------------------------------ Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället. ------------------------------------------------------------------------ - Nu måste du gå till skolan Nisse! - Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där! - Gå nu! du är ju i alla fall rektor! ------------------------------------------------------------------------ Två mjölkpaket till varandra: - Vad är det med dig? - Jag är sur! ------------------------------------------------------------------------ Pappa frågar sin dotter: - Ser du bra med dina nya glasögon? - Visst, mamma! ------------------------------------------------------------------------ - Tror du att TV:n kan ersätta tidningen? - Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n? ------------------------------------------------------------------------ - Vad heter du då min lille vän? - Hans. Precis som kungen. - Men kungen heter ju inte Hans? - Jodå, hans majestät. ------------------------------------------------------------------------ Pelle skryter för Per: - I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina. - Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep. ------------------------------------------------------------------------ - Mamma, varför är det synd om myror? - Det är väl inte synd om myror? - Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna. ------------------------------------------------------------------------ - Pappa, kan du knyta mina skor? - Kan inte mamma göra det? - Nej, du har mycket bättre knytnävar. ------------------------------------------------------------------------ - Vet du vilka jag såg idag? - Nej. - Alla jag tittade på. ------------------------------------------------------------------------ Hört på dansgolvet: - Förlåt, kan jag få nästa dans? - Gärna, jag vill inte ha den. ------------------------------------------------------------------------ - Vad jobbar du med? - Jag är gatuförsäljare. - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden? ------------------------------------------------------------------------ Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt? Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den. ------------------------------------------------------------------------ - Hur var namnet? - Karlsson, utan X. - Men Karlsson stavas väl inte med X? - Nej, jag sade ju det! ------------------------------------------------------------------------ Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar... ------------------------------------------------------------------------ - Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er? - Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig. ------------------------------------------------------------------------ - Doktorn, folk vill inte prata med mig. - Nästa! ------------------------------------------------------------------------ - Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling! - Hur länge har han trott det? - I ungefär sex månader. - Varför har ni inte kommit tidigare? - Vi behövde äggen. ------------------------------------------------------------------------ - Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat! - Har vi slut på Whiskas redan? ------------------------------------------------------------------------ - Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd! - Någonting annat? - Ja, portionerna är för små! ------------------------------------------------------------------------ Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla... ------------------------------------------------------------------------ Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka. ------------------------------------------------------------------------ Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet. ------------------------------------------------------------------------ - Plockar du blommor i bara kalsongerna? - Ja, det är kalsippor. ------------------------------------------------------------------------ - Vad sa Ellen när du friade till henne? - Att hon skulle fråga sin man först. ------------------------------------------------------------------------ - Varför kom inte tomten till er i år? - Han hade klappat ihop. ------------------------------------------------------------------------ Pessimisten: Värre än såhär kan det inte bli! Optimisten: Jodå! Vänta bara! ------------------------------------------------------------------------ - Beata är verkligen inbiten vegetarian. - Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron. ------------------------------------------------------------------------ - Jag tror att min farfar är från stenåldern. - Varför tror du det? - Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle". ------------------------------------------------------------------------ Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur! ------------------------------------------------------------------------ - Varför går du inte hem? - Min fru är arg. - Varför är hon det? - För att jag inte är hemma. ------------------------------------------------------------------------ - Det var en liten biff? - Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den. ------------------------------------------------------------------------ Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. - Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på. - Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna. - Nej, men det har grannarna gjort. ------------------------------------------------------------------------ Nisse säker plats som försäljare i klockbutiken. - Har du någon vana? - Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag... ------------------------------------------------------------------------ - Vet du vad vakuum är? - Nej inte just nu, men jag har det i huvudet... ------------------------------------------------------------------------ - Elaka barn sattes förr ut till vargarna. - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar? ------------------------------------------------------------------------ - Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen! ------------------------------------------------------------------------ Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta. ------------------------------------------------------------------------ - Mamma, jag är trött! - Gå och lägg dig då! - Jag orkar inte... ------------------------------------------------------------------------ - Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad! - Titta inte på mig! Det var inte jag! ------------------------------------------------------------------------ - Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar. - Hur då? - Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor. ------------------------------------------------------------------------ - Jag kom inte in på snickarnas årsfest. - Jaså? Varför inte? - Det var fullspikat. ------------------------------------------------------------------------ - Pappa, mjölken går ut i morgon. - Då får vi väl låsa in den då. ------------------------------------------------------------------------ - Är det sant att din hund kan räkna? - Ja, han är väldigt förtjust i matte. ------------------------------------------------------------------------ - När kommer Stockholmståget? - Det kan komma när som helst. - Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först? ------------------------------------------------------------------------ Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting? En walkie-talkie. ------------------------------------------------------------------------ - Varför ser du så ledsen ut? - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut. - Vilken bok då? - Min bankbok... ------------------------------------------------------------------------ - Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans. - Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp. ------------------------------------------------------------------------ Läraren: Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle? Olle: Äcklig, kålsoppa, lever. ------------------------------------------------------------------------ - Varför kör inte tåget? - Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg? ------------------------------------------------------------------------ - Jag har varit i Jemen. - Nämen? - Jomen! ------------------------------------------------------------------------ - Det var en lång väg till den här illa byn. - Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram. ------------------------------------------------------------------------ - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar. - Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa. ------------------------------------------------------------------------ - Håll ögonen öppna! - Varför det? - Annars ser du inget! ------------------------------------------------------------------------ - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda? - Nej... - Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev! ------------------------------------------------------------------------ - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke? - Varuhusets nya svängdörr... ------------------------------------------------------------------------ Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset: - Men varför har du murat in dig i väggen? ------------------------------------------------------------------------ Två kannibaler satt och åt middag. - Jag tycker inte om din bror. - Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall? ------------------------------------------------------------------------ - Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng. - Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort. ------------------------------------------------------------------------ - Är det sant att popmusiken lugnar nerverna? - Javisst, när den tar slut. ------------------------------------------------------------------------ - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare? - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället. ------------------------------------------------------------------------ Farbor Joakim till Kalle: - Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken! ------------------------------------------------------------------------ - Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort. - Vad ska jag ha när jag går hem då? ------------------------------------------------------------------------ Hustrun till sin man: - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen? ------------------------------------------------------------------------ - Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen? - Ja, men bara en gång.